29/10/08

La bincha corbata

El arte de vender

Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar Trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?

- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una.

- ¿Una sola? -, dice el gerente.

- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? -

- 300 mil pesos - le responde el tipo.

- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?

- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano.

Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la

sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:

- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el novato responde:

- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

-'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?

28/10/08

Pachu Maniquí

Atencion al final... que es? un hombre, una mujer o el trapito carranza?

Noti Pip

Como me reia con esto cuando lo daban en VideoMatch.

Juicio contra Dios

WASHINGTON.- El senador estatal de Nebraska Ernie Chambers presentó una demanda judicial contra Dios, al que acusa de haber causado "nefastas catástrofes" en el mundo, que han provocado muerte y destrucción sin misericordia.

La demanda fue presentada el pasado 14 de septiembre ante la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska, en una prueba más de que en Estados Unidos las demandas pueden prosperar pese a lo extravagante que sea su contenido.

El insólito reclamo del senador reconoce que el "demandado" es conocido con varios "alias, títulos, nombres y designaciones" .

Ante la imposibilidad de que Dios se presente en el proceso, se cita a los representantes de "varias religiones, denominaciones y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación".

El demandante reconoce que ha hecho "razonables esfuerzos" para invocar al demandado, con llamados de "manifiéstate, manifiéstate, dondequiera que estés", aunque sin éxito.

En la demanda, el senador lanza en lenguaje bíblico varias acusaciones contra Dios, como que ha causado "espantosas inundaciones, terremotos, horrendos huracanes, terroríficos tornados, perniciosas plagas, feroces hambrunas, devastadoras sequías y guerras genocidas".

Todas estas "nefastas catástrofes" han provocado "muertes generalizadas, destrucción, y han aterrorizado a millones y millones de habitantes de la
Tierra, incluido bebes inocentes, niños, ancianos y enfermos, sin ninguna distinción".

Con todo ello, "el demandado no ha mostrado ni compasión ni remordimiento" y, no contento con ello, incluso ha proclamado que "reirá cuando las calamidades ocurran".

Para Chambers, que ocupa una banca en el Senado estatal de Nebraska desde 1970, "la conducta pasada y la historia del demandado hacen ver que sus amenazas terroríficas son creíbles".

Por ello, pide al juez que someta a Dios a un proceso judicial, no sin antes pedirle que le haga un requerimiento permanente para que cese sus "acciones destructivas y sus amenazas terroríficas" .

El senador, que no participa en las oraciones matutinas en la sesión legislativa y que a menudo critica a los cristianos, señaló que como Dios está en todas partes, puede ser demandado en Estados Unidos, y está buscando una orden permanente de restricción contra el Todopoderoso.

24/10/08

Elena No

Ley 22154 inc. B de Marimberos:
"Nunca te le hagas el canchero a un enano. Aunque tengas un Lamborghini."


23/10/08

La noticia del día


Una yegua quedó con la cabeza atascada en un árbol

Una yegua protagonizó un insólito episodio y la curiosidad casi la mata. Un granjero encontró a su yegua con la cabeza atascada en un árbol en Estados Unidos y relinchando para “pedir ayuda”.

El dueño de la yegua, Jason Harschbarger, tuvo que cortar el árbol para poder liberar al animal que sólo sufrió algunos pequeños cortes. "Tenía varios cortes en la cara y en la oreja", comentaba el granjero sobre la salud del animal.

Antes de la esperada liberación del animal el granjero fotografió a la yegua en la insólita posición.

20/10/08

Leyes del Winning Eleven

1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de "grasa"

2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse "el bueno"

3. Esta prohibido atender el celular durante el partido.

4. La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, "estoy jugando al winning". Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).

5. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
5.1. Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
5.2. Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a proposito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe titulo de "ultra grasa." El "ultra grasa" pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen.
5.3. Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga la consola, entra en categoria de "grasa más grande del mundo", y podra recibir insultos, golpes y perdera el derecho a jugar al Winning por tiempo indeterminado.

6. Cuando un jugador se esta yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando este dispuesto a recibir el titulo de "grasa" o "sin códigos".
6.1. Además el "grasa" puede recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al "grasa" se reserva para quien recibió la falta.
6.2. El nivel de "grasitud" será mayor cuanto mas chivo sea el partido (partidos empatados o diferencia de solo un gol).
6.3. Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de "grasa más grande del mundo" y puede perder amigos.

7. El árbitro del Winning es el que decide:
7.1. Si se cobra un penal ridículo, vale igual.
7.2. Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y "cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada" (típico)

8. En partidos chivos no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que:
8.1. Haya terminado en palo o travesaño.
8.2. Haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.

9. Si el ganador tuvo más pases, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.

10. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

11. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

12. Si un grupo de amigos se juntan a jugar al Winning antes de salir, y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.

13. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles.
13.1. Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.

14. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
14.1. En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
14.2. En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).

15. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
15.1. Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de enojo, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.

16. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera.

17. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.

18. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del Winning.

19. Las peleas de Winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.

20. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.

21. La actualización de los equipos esta sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
21.1. El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas por dinero real.
21.2. Enchular jugadores y equipos sin avisar es de "mega grasa".

22. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.

23. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.

24. Tirar los penales abajo al medio es de "maricón". Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.

25. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al "que sabe" del aficionado.
25.1. Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
25.2. Tiro libre de 26 m. con Beckham es considerado gol.

26. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.

27. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.

28. Tener el Winning original (es decir, no copia) es de fanático.

29. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
29.1. Pausar el partido en medio de un contraataque es de "mega grasa", corta el partido, genera discordia y el culpable merece ser golpeado.
29.2. Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un tiro libre o corner es de "super mega grasa". El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al Winning.
29.3. Cuando se esta por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo.

Gomazo

Nunca invites un goma a tu casamiento, y menos como padrino de bodas... mira:

17/10/08

Cuidado con el caballo

Diccionario alternativo

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
PARALELA : para esa mujer medio tonta

Las damas no miran... o si?

De quien es la cupla?

La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.

¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.

¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.

¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.

¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.

¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.

¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.

¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.

¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.

¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.

¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.

¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.

¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.

¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.

¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.

¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.

¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.

¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.

¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.

¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas hojas que luego, a la noche, volvería a descoser.
La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.

¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.

¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país
que nos dejaron.

¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial.

La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.

¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.

Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).

¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.

¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.

¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.

¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón.
Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.

¡EL Otro siempre tiene la culpa!

¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.

14/10/08

Ver para reir

Nuevo Record Guiness

Les presento a la señora mas rapida del mundo en bajar escaleras mecanicas... todo un reto:

12/10/08

La torre de pizza hecha con piezas de jenga

El flaco estuvo dos fines de semana para hacerla y cuenta en el reportaje que la comisión de guiness la va a evaluar para considerarla un record, pero miren lo que hace el periodista, un capo!!!

11/10/08

Nos tapo el agua

Anuncian que la semana próxima se verá una nave extraterrestre inmensa

Habrá que prepararse y estar atentos, porque si se cumple el anuncio hecho por la Federación Galáctica de la Luz, el próximo 14 de octubre el cielo en el hemisferio sur del planeta será cruzado por una gran nave extraterrestre. Sí, así fue anunciado por la medium Blossom Goodchild que recibió el aviso en forma telepática Y si todo es como dicen no será difícil verla: el aparato tendrá unos 2000 kilómetros de diámetro y surcará el cielo durante tres días.

La cosa es que la telepatía no parece el mejor medio para comunicar la noticia y el mensaje de la medium fue subido a un video en Youtube para difundir la novedad: “Ellos vienen en amor deben escuchar dentro de su alma y encontrar la paz y amor que vienen a darnos", explica.

9/10/08

La noticia del día

Un restaurante de Tokio usa monos para servir mesas

Una “casa de Sake” japonesa contrató a dos monos para que atiendan las mesas del restaurante, “mejor que algunos malos humanos”, como dicen algunos de los clientes. Mientras uno lleva las bebidas, el otro alcanza a los clientes toallas calientes antes de que hagan su pedido, tal como es la costumbre en Japón.

Los atentos monos-mozos son Yat- Chan, que divierte a los comensales haciendo monerías mientras recibe los pedidos y entrega las bebidas, y Fuku – Chan, un mono más joven encargado de dar las toallas calientes a los clientes antes de que pidan las bebidas. Ambos eran mascotas del dueño de la taverna, Kaoru Otsuka, de 63 años.

Los dos pequeños trabajadores están uniformados, como cualquier otro mozo, y los clientes les dan propina: granos de soja. Los dos están certificados como trabajadores por las autoridades locales para que puedan trabajar en la casa de sake Kayabukiya.

El dueño de los dos monos macacos contó a los medios locales que los animalitos aprendieron copiándolo y que todo empezó un día que le dio “por curiosidad” una toalla caliente a Fuku – Chan.

Además, anunció que ya está criando y entrenando a tres monitos como la nueva generación de mozos monos.


Ver video de Moyo, el mono ayudante de Homero.

8/10/08

Como evitar el Stress en el trabajo

En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que vaya a ser posible.

En vez de: ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de: PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de: JODETE. NO LO VOY A HACER NI QUE ME TIRES LA GOMA.
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.

En vez de: LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.

En vez de: HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde.

En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN SORETE...
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.

En vez de: ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme...

En vez de: ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE UN VAGON DE PUTAS!
Usar: Discúlpeme, señor.

En vez de: MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado.

En vez de: JODETE PUTO! ARREGLATE SOLITO!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

En vez de: QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.

En vez de: ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.

En vez de: AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de: ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.

En vez de: AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de: YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de: SOS UN PELOTUDO QUE NO SABE UN CARAJO!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, no es así?

En vez de: QUE SE CAGUEN!
Usar: Es tarde, mejor seguimos mañana.

7/10/08

La noticia del día

El periódico frances "Le magazine des voyages de pêche" en su 56a edición, publicó un asombroso reportaje: Una maravillosa historia de amor

"Arnold Pointer un pescador profesional del sur de Australia cuenta cómo salvó de la muerte segura a un gran tiburón blanco hembra cuando quedó prácticamente enredado en sus redes de pesca.

Ahora el pescador tiene un problema: “Desde hace dos años, no ando solo. Ella me sigue a todos lados cuando estoy en el mar, y su presencia ahuyenta a los demás peces. Yo no sé ya qué hacer para que no me siga más."

Es difícil deshacerse de un tibirón de 17 pies de largo, cuando los tiburones blancos son una especie protegida para su conservación, pero un afecto mutuo se ha establecido entre Arnold y “Cindy”.

Arnold dice: “Cuando paro el bote ella viene a mí, da vuelta sobre su costado y me permite acariciarla, ella emite gruñidos, entorna los ojos, y mueve sus aletas de felicidad...”








6/10/08

HECHOS DEMOSTRADOS DE CHUCK NORRIS

No se sabe si estos hechos son ciertos. Pero hay algo que si es cierto y es que no debes contradecir a Chuck.

* Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris.
* La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen.
* La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente.
* La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria.
* El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris.
* Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
* En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres.
* Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio
* Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris.
* Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
* "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla
* Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
* Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
* Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero.
* Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?
* La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
* Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
* La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
* Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris.
* Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
* El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris.
* La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado.
* Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.
* Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.
* El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris.
* Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”.
* El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter.
* Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris.
* Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan.
* La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma.
* Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.
* La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua.
* Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
* La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón.
* Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
* Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo.
* Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?
* Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez.
* Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas.
* Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres.
* Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano
* Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
* Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!".
* El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora.
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos"
* Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
* Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris
* El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.
* Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
* Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
* Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
* Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!!
* El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida.
* Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta.
* McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión
* Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris.
* Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron.
* Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido.

LEYES Y TEOREMAS DE CHUCK NORRIS

Esto pasa cuando chuck rompe las reglas de espacio-tiempo.

Ley de la Gravedad
Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.

Principio de Dispersión
Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.

Ley de la Termodinámica
Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.

Principio de Incertidumbre
No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris.

Ley de la Relatividad
Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.

Ley del bello facial
En caso de fatiga o daño severo, Chuck puede proceder a utilizar su brazo extra, camuflado estrategicamene en su barba.

Primera ley de acción y reacción
Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.

Segunda ley de acción y reacción
Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.

Teorema de Pitágoras
El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.

Teorema de Thales
Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.

Ley de Coulomb
La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.

Ley de Arquímedes
Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.

Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris
La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.

Ley de Gravitación de Kepler
La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.

Teoría relativista
Al recibir una patada giratoria de chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningun caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida)

2/10/08

La noticia del día


Vaca borracha se come un mes de carcel

Una mujer disfrazada de vaca fue arrestada y sentenciada a un mes en la cárcel por perseguir a niños y adultos en una ciudad del Estado de Ohio, Estados Unidos. Al parecer, corria por las calles pidiéndole a la gente que la ordeñara .

Parece que Michelle Allen, de 32 años, se tomó a pecho su trabajo de personificar a una vaca para promocionar un parque de diversiones temático, en el estado de Ohio, según informó el sitio del New York Post.

Allen, que es conocida por la policía de su ciudad por tener problemas con el alcohol, había dejado su puesto de trabajo dos días antes, vestida todavía únicamente con su disfraz. Por este motivo, los oficiales tuvieron que sacarle la foto para el expediente vestida de vaca lechera.

Cuando la policía encontró a Allen, ella estaba parada en el medio del tráfico, persiguiendo a los chicos y pidiéndole a la gente que le chupara las ubres . Finalmente fue arrestada y pasó dos días en la cárcel antes de que un juez municipal la sentenciara a un mes más de cárcel por considerarla "un peligro para ella misma más que para el resto".

“Conocemos bastante a Michelle”, dijo a los medios Mark Wall, el juez de la municipalidad de Middleton, Ohio, que entiende en la causa. “Ella ha estado luchando, por decirlo de alguna manera", explicó Wall.