18/12/08

La inseguridad

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc, etc.

Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada. Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!

Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:

-"No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara!!! Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín."


Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo. También llego la Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por teléfono.
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:

-"Creí que había dicho que había matado al ladrón"

Yo le contesté:

-"Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar!!!"


Viva ARGENTINA, Carajo!!!

15/12/08

Chamullo tipico

"Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo" (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo).

"Soy un romántico" (Que te alcance con esto porque no tengo un mango).


"Después te llamo" (Prefiero cortarme las bolas, antes que volver a verte de nuevo).


"Yo te conozco de algún lado..." (Que buen orto!!!).


"En este ultimo tiempo estuve pensando un montón de cosas" (Ya no me calentás como antes).


"Gracias a vos aprendí un montón de cosas" (Que pase la que sigue!!!).


"Hoy estas muy linda" (Hasta que me quede sin un espermatozoide no paro).


"Lindo vestidito" (Como te marca el culo!!!)


"No sabés como te extrañé!!!" (Juro que no quise cagarte).


"Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fría cada vez que nos vemos).


"Creo que deberíamos probar cosas nuevas" (Entrega el culo de una vez!!!).


"Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estarás cagando?!).


"Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos así, como hago para salir con la otra?!?).


"Esa? Es horrible, ni ahí, nada que ver con vos mi amor" (Como desearía estar solo en este momento!!!)


"Me amás?" (Me mandé una cagada y quizás lo notes).


"Realmente me amás?" (Me mandé una re-cagada y seguramente lo vas a notar).


"Cuánto me amas?" (Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo).


"Sos la única mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me da bola)


"No te parece que esta un poco fresco" (Estas en pedo si crees que vas a salir con esa minifalda!).


"Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos).

10/12/08

Carta al Helpdesk

Estimados Señores:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
NOCHE CON AMIGOS 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.

Auxilio !!! ¿Me podrían ayudar?.


Un usuario afligido...

RESPUESTA

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.

Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.


Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.


Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).


Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”


JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.


Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero a su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.


ATTE SERVICIO TECNICO

MasterCard

Para todo lo demas existe MasterCard...



Como armar un Curriculum Vitae

CURRICULUM BITAE

Foto real al 12 de junio del 2007 LIC. BRAiAN ALEXIS PACHECO. ALIAS: CABEZA DE ACEITUNA. SOLISITO CHANGA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO:
3 VESES
- 5 PIBES, 2 NENA Y 3 CHICO, UNO MEDIO MARICON, NO LE GUSTA EL FULBO
PAPA BOLIVIANO, MAMA PERUANA

NASI EN ABELLANEDA BUENOS AIRE.
TIPO DE SANGRE: ROJA, NORMAL SIN SIDA.
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS
CABELLO: A LA MODA, FACHERITO.
COMPLECCION
: ATLETICA, PARECIDO AL NEGRO IBARRA, EL 4 DE BOCA.

ESTADO DE SALUD: UN POCO FLACO, PERO BIEN GRACIA A DIOS.
DOMISILIO: 9 DE JULIO 40, CASA BLANCA, EL COLETIVO 148 LO DEJA EN LA PUERTA DE FIERRO VERDE
TELEFONO
: 38-51-51-23 CON DOÑA POCHA ME DEJA MENSAGE, ES MI VECINA.


ESTUDIOS
: FUI A LA ESCUELA


OTROS ESTUDIOS
:
• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• DOCTRINA EN LA IGLECIA DE LA SAGRADA FAMILIA

• ME ENSEÑO EL POCHO GIMENEZ A APILAR CAJONES EN EL MERCADO.

• GUITARRA FASIL (LOS CHANCHALEROS Y LOS BISCONTI)


ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS
:
• TRABAJE EN EL CIRCO MARABIYA HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANCHOS MALAVARISTAS
• SE ROMPER CADENAS DE BICIS Y MOTOS.

• ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LA OLA BERDE Y ISE DE HOMBRE EMPANADA DEL NOVLE REPULJE

• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA GOLPIAR A LA MADRE DE DOMINGO CABALLO, PERO NO PUDE, SE ME ESCAPO.

• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE BUENOS AIRE. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES ESPILEPTICOS.


AFICIONES Y JOVIS
:

• SOY BOSTERO DE CORASON

• PRATICO FULBO SINCO

• COLECCIONO EL MIL CHISTES, Y FIGURITAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARANIA POR SI NO SABEN INGLES)

• LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PARQUE PEREIRA CON TODA LA BANDA DEL CLU LA PROVIDENCIA.

• SE ROMPER CADENAS DE BICIS Y MOTOS


BUSCO CHANGA DE
:

• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA, SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES Y MANDAR A LA SEÑORA DE LA LIMPIESA A COMPRAR FATURAS Y TAMBIEN PUEDO CALMAR A LOS DELEGADOS, TENGO UN 38 CORTO

• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y CARRO A CAVALLO

• MODELO PROFECIONAL

• PATOBICA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS: SEC SIMBOL
• SINDICALISTA

• O DIPUTADO PERONISTA


POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME CHORRO O DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN VISTE, GRACIAS.

ATTE. BRAIAN ALEXIS PACHECO, CABEZA DE ACEITUNA PARA LOS CONOCIDO.


9/12/08

Ola de asaltos

Y la justicia no hace nada al respecto...



Chisto II

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Piromaníaco y un Masoquista. Están sentados en el jardín de un Hospital Psiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburridos.

El Zoófilo dice:
Y si nos culiamos a un gato?
Entonces el Sádico dice:
Eso!!, vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino:
Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo:
Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!!
Y dice el Piromaníaco:
Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
y tú no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!!!

Chisto

Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

Sandwich de queso :$6
Sandwich de pollo : $8
Masturbación : $10

Se fija si en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

-¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
-Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si vos sos la que hace las masturbaciones?
-Aha!, Si!!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo... y las hago maravillosamente cariño...
-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN LAS MANOS, HIJA DE PUTAAAAAA!!!!!... porque yo quiero un sandwich de pollo!!!

5/12/08

Todos juntos en capilla

Querido televidiente:

Como estáis? Como os sentais hoy, día en que conmemoreramos la primera nebulización del Martir Peperino Pómoro, a orillas del Río Romay, quizás uno de los más estrechos según la sagrada herboristía.

Y hoy, querido televidiente, quiero traer a colaboración aquellas palabras del Peperino Pómoro Regulandum Regulatis, páginas amarillas: La encíclica la lactobacilus GG, Cuando Peperino se orilló junto a sus discípulos, Libé y Tomé, los sentó y hablándoles así les dijo: "Yo soy Peperino, el que nunca toma vino, yo soy el que le pone la salsa a los canelone". A lo que la multitumbre amuchumbrada le contestó: "¡Grande Peperino, Genio!" "Peperino te amo (Giselle de Campana)" "La Matanza junto a Peperino" "Peperino y Merlo un solo corazón" A lo que Peperino respondioles: "Aquel que tenga sabañones, que se los moje, aquel que padece calvicie no padece un osito, no es bueno comer lechón en día de gastritis, no mezcléis el vino con la sandia, sacad la basura después de las 8, en caso de emergencia rompa el vidrio con el martillo, a 100 metros desvío por Charcas".

Sus discípulos sin entender se miraron y se escrudriñaban unos entre sí. Hasta que uno preguntó: "Peperino, Peperino, soy Daniel Q de Olivos, tengo 58 añitos y aún soy virgen". A lo que Peperino respondiole: "Si sos ganso ganso serás". Y lo tocó, y lo frotó y lo sanó. A lo que toda la gente salió corriendo: "¡Peperino se la come! ¡Peperino se la come!".

Y fué así que Peperino huyó y caminó 880 días con las ojotas puestas al revés. Hasta que llego a las áridas playas de Casaan. Donde un centenar de mujeres salieron a recibirlo y le bañaron los pieces en agua perfumada con jengibre, mirna, tomillo, una hojita de laurel, una lata de tomates perita, dos dientes de ajo picado fino, sal y pimienta. A lo que Peperino agradecido les dijo: "Mujeres, es más posible, que un elefante habite un departamento de un ambiente, a que un camello maneje un cero kilómetros".

Y ahora, queridos televidientes, para despedirnos, nos vamos todos cantando el salmo número 8 de nuestro librito "Cantate algo Peperino", que dice: "Osana, osana, osana, colita de rana, si no osana hoy, osanará mañana".

Y hasta la próxima querido televidiente.

27/11/08

Me cagué todo

La serpiente mas grande del mundo... y alrededores.



21/11/08

Manual de estupideces humanas

Porque?

1 - Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una selva negra por activacion lumínica del foquito de la heladera?)

2 - Cuando el control remoto de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas???)

3 - Ni bien les suena el celular y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)

4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)

5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como pelotudos, como gira el plato.

6 - Cuando estan en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un chorro ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)

7 - No pueden dormir con la puerta del placard semiabierta (Y yo digo: si en ese placard ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)

8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las prenden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones...el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido PELOTUDO!!!. O peor aun, no falta el boludo que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)

Reacciones estupidas de un cerebro en huelga:

9 - Supongamos que estas cocinando un panqueque y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen?
Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss!!!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss!!!!' (¿Piensan apagar el fuego a los gritos? )

10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor.(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)

Las expresiones pelotudamente obvias:

Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun imbecil (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)

Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al laburo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo imbecil digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice:'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aca por via subterránea)

Me corte el pelo hace una semana... Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no pelotudo...se me encogio)

Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Che...¿Qué haces por aca? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Decime.)

Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al Blockbuster y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te la vine a recomendar, pelotudo !!!)

Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querias ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si sabia no traia los lentes...).

Preguntas pelotudas (o pelotudos que preguntan) en el Area Medica:

Tres de la mañana, entra un paciente a tu guardia. Salís a hablar con los familiares. Vas ataviado con el típico ambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡!. Estoy así vestido por los carnavales...)

19/11/08

Distintas formas de anunciar que te estas cagando


Presentando algunos argumentos que te permitirán expresarte en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy cagando!".

Voy a evacuar una duda.
Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
Voy a mandar unos troncos al aserradero.
Voy a sacarme un peso de encima.
Voy a despedir un amigo del interior.
Voy a echarme un cake.
Voy a liberar a Willy.
Voy a tirar la basura.
Voy a desalojar al inquilino.
Voy a manchar la porcelana.
Voy a echar una boya.
Voy a echar un topo al remolino.
Voy a hacer una escultura efímera.
Voy a hundir un zeppelin.
Voy a externar mi malestar.
Voy a hacer debutar a los mellizos.
Voy a sacar un tren del túnel.
Voy a tumbarle el puro al cachetón.
Voy a hacer unos adobes.
Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos.
Artística: Voy a pintar un angelito negro.
Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable.
Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
Romántica: Voy a entregar unos bombones
Franca: Me voy a sincerar.
Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Voy a desechar una hipótesis.
Voy a negociar la liberación de rehenes.
Voy a mandar un fax.
Voy para el trono.
Voy a descomer.

18/11/08

Viva la patria... Canejo!!!

Desde que a las insignias las llaman “pins”, a los maricones “gays”, a las comidas frías “lunchs”, a los repartos de cine “casting”, Argentina ya no es la misma. Ahora es mucho más moderna. Durante muchos años los Argentinos estuvimos hablando en prosa sin saberlo. Y lo que todavía es peor, de lo atrasados que estábamos, sin darnos cuenta.

Los chicos leían revistas en vez de “comics”, los jóvenes hacían asaltos en lugar de “parties”, los estudiantes pegaban carteles sin saber que eran “posters”, los empresarios hacían negocios en vez de “bussines” y los obreros (tan ordinarios ellos) al mediodía le traían la vianda en lugar de usar “lunchera”.

Yo en la escuela hice muchas veces “aerobics” pero en mi ignorancia pensaba que estaba en clase de gimnasia.

Afortunadamente todo esto cambió, Argentina hoy es un país moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio exclusivamente cuando hablamos. Y eso es muy importante!!!

Cuando estudiábamos para un parcial decíamos “estoy hasta las bolas” cuando en realidad estábamos “a full”. Cuando decidíamos parar un ratito, nos comíamos un sanguchazo, sin saber que en realidad habíamos hecho un “break”

Desde ese punto de vista los Argentinos estamos completamente modernizados. Ya no tenemos centros comerciales, son todos “shoppings”.

Adoptamos incluso nuevas palabras, lo que habla de nuestra extraordinaria apertura y capacidad para superarnos. Ahora ya no decimos facturas sino “cookies”, que suena mas fino, ni tenemos sentimientos sino “feeling” que son mucho más profundos.

Y de la misma manera sacamos “tickets”, usamos “kleenex”, compramos “compact”, comemos “sandwichs”, hacemos “footing”, vamos al “pub” y los domingos cuando pasamos el día en el campo hacemos “camping”.

Y todo ello con la mayor naturalidad y sin darle mayor importancia.

Los carteles que anuncian rebajas dicen “20% OFF”, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario, hacemos “backstage”.

Obviamente esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres, han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas “fashion”.

Los argentinos ya no usamos mas calzoncillos, sino “slip” o “boxer”, tampoco viajamos más en colectivos sino en “bus”, y para el auto usamos el “parking”.

En la oficina ya no tenemos jefes sino “boss”, que está siempre en “meeting” con los “public relations”, o tal vez haciendo “bussines” con su secretaria.

Y la secretaria, capaz que vive en un barrio de mierda, pero se la pasa haciendo “mailing”, y cuando sale del trabajo se vá a hacer “fitnees” y “aerobics”…

El autoservicio ahora es “self service”, el escalafón “ranking”,el representante ahora es “manager” y la entrega a domicilio “delivery”.

Desde hace algún tiempo los importantes son “vips”, los auriculares “walk man”, los puestos de venta “stands”, y las niñeras “babby sitter”.

Y por supuesto que ahora ya no pedimos perdón, decimos “sorry”, y cuando vamos al cine comemos “pop corn” (son más ricos si llevan “butter”).

6/11/08

Si miras este video te duelen los huevos

...y si sos mujer mostraselo a tu novio, marido, pareja, hermano, papá, portero, amigo o algun macho que tengas a mano y disfruta viendo como se le transforma la cara por el dolor.

Antes de ver el video lee el anuncio: "Este video contiene imagenes no apta para pelotudos".

5/11/08

El padre de los sopapos

Soy la persona que más cachetadas vió en toda su vida (mas que Andrea del Boca y Luisa Kuliok juntas), pero el de este video es el papá de todos los sopapos... presten mucha atención al impacto de la mano derecha del gordito contra el cachete izquierdo del de camisa a cuadros... IM-PRE-SIO-NAN-TE!!!

4/11/08

Mono fumado

Cuando el mono tití (Fernandez) se fuma se pone un poco pesado:



Consejo Marimbero

Evita, en la medida de lo posible, cagarte en los aeropuertos...



29/10/08

La bincha corbata

El arte de vender

Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar Trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:

- ¿Tenés alguna experiencia en Ventas?

- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.

Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.

- Empezás mañana. A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...

El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:

- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Una.

- ¿Una sola? -, dice el gerente.

- Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? -

- 300 mil pesos - le responde el tipo.

- ¿300 mil, pero ......qué le vendiste?

- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano.

Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió. Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la

sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.

El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le Pregunta:

- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?

A lo que el novato responde:

- ¡No, no!. El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:

-'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....¿Por qué no se va a pescar?

28/10/08

Pachu Maniquí

Atencion al final... que es? un hombre, una mujer o el trapito carranza?

Noti Pip

Como me reia con esto cuando lo daban en VideoMatch.

Juicio contra Dios

WASHINGTON.- El senador estatal de Nebraska Ernie Chambers presentó una demanda judicial contra Dios, al que acusa de haber causado "nefastas catástrofes" en el mundo, que han provocado muerte y destrucción sin misericordia.

La demanda fue presentada el pasado 14 de septiembre ante la Corte del distrito de Douglas, en Nebraska, en una prueba más de que en Estados Unidos las demandas pueden prosperar pese a lo extravagante que sea su contenido.

El insólito reclamo del senador reconoce que el "demandado" es conocido con varios "alias, títulos, nombres y designaciones" .

Ante la imposibilidad de que Dios se presente en el proceso, se cita a los representantes de "varias religiones, denominaciones y cultos que, de manera notoria, reconocen ser agentes del demandado y hablan en su representación".

El demandante reconoce que ha hecho "razonables esfuerzos" para invocar al demandado, con llamados de "manifiéstate, manifiéstate, dondequiera que estés", aunque sin éxito.

En la demanda, el senador lanza en lenguaje bíblico varias acusaciones contra Dios, como que ha causado "espantosas inundaciones, terremotos, horrendos huracanes, terroríficos tornados, perniciosas plagas, feroces hambrunas, devastadoras sequías y guerras genocidas".

Todas estas "nefastas catástrofes" han provocado "muertes generalizadas, destrucción, y han aterrorizado a millones y millones de habitantes de la
Tierra, incluido bebes inocentes, niños, ancianos y enfermos, sin ninguna distinción".

Con todo ello, "el demandado no ha mostrado ni compasión ni remordimiento" y, no contento con ello, incluso ha proclamado que "reirá cuando las calamidades ocurran".

Para Chambers, que ocupa una banca en el Senado estatal de Nebraska desde 1970, "la conducta pasada y la historia del demandado hacen ver que sus amenazas terroríficas son creíbles".

Por ello, pide al juez que someta a Dios a un proceso judicial, no sin antes pedirle que le haga un requerimiento permanente para que cese sus "acciones destructivas y sus amenazas terroríficas" .

El senador, que no participa en las oraciones matutinas en la sesión legislativa y que a menudo critica a los cristianos, señaló que como Dios está en todas partes, puede ser demandado en Estados Unidos, y está buscando una orden permanente de restricción contra el Todopoderoso.

24/10/08

Elena No

Ley 22154 inc. B de Marimberos:
"Nunca te le hagas el canchero a un enano. Aunque tengas un Lamborghini."


23/10/08

La noticia del día


Una yegua quedó con la cabeza atascada en un árbol

Una yegua protagonizó un insólito episodio y la curiosidad casi la mata. Un granjero encontró a su yegua con la cabeza atascada en un árbol en Estados Unidos y relinchando para “pedir ayuda”.

El dueño de la yegua, Jason Harschbarger, tuvo que cortar el árbol para poder liberar al animal que sólo sufrió algunos pequeños cortes. "Tenía varios cortes en la cara y en la oreja", comentaba el granjero sobre la salud del animal.

Antes de la esperada liberación del animal el granjero fotografió a la yegua en la insólita posición.

20/10/08

Leyes del Winning Eleven

1. El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de "grasa"

2. Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse "el bueno"

3. Esta prohibido atender el celular durante el partido.

4. La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, "estoy jugando al winning". Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).

5. El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
5.1. Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar, pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
5.2. Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a proposito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe titulo de "ultra grasa." El "ultra grasa" pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen.
5.3. Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga la consola, entra en categoria de "grasa más grande del mundo", y podra recibir insultos, golpes y perdera el derecho a jugar al Winning por tiempo indeterminado.

6. Cuando un jugador se esta yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando este dispuesto a recibir el titulo de "grasa" o "sin códigos".
6.1. Además el "grasa" puede recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al "grasa" se reserva para quien recibió la falta.
6.2. El nivel de "grasitud" será mayor cuanto mas chivo sea el partido (partidos empatados o diferencia de solo un gol).
6.3. Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de "grasa más grande del mundo" y puede perder amigos.

7. El árbitro del Winning es el que decide:
7.1. Si se cobra un penal ridículo, vale igual.
7.2. Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y "cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada" (típico)

8. En partidos chivos no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que:
8.1. Haya terminado en palo o travesaño.
8.2. Haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.

9. Si el ganador tuvo más pases, más tiros al arco y más posesión de pelota, el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.

10. Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

11. Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

12. Si un grupo de amigos se juntan a jugar al Winning antes de salir, y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.

13. Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles.
13.1. Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.

14. El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
14.1. En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
14.2. En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).

15. Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
15.1. Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de enojo, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.

16. Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera.

17. Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.

18. El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del Winning.

19. Las peleas de Winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.

20. Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.

21. La actualización de los equipos esta sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
21.1. El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita y sean ventas por dinero real.
21.2. Enchular jugadores y equipos sin avisar es de "mega grasa".

22. Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.

23. La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.

24. Tirar los penales abajo al medio es de "maricón". Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.

25. Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al "que sabe" del aficionado.
25.1. Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
25.2. Tiro libre de 26 m. con Beckham es considerado gol.

26. El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.

27. Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.

28. Tener el Winning original (es decir, no copia) es de fanático.

29. El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
29.1. Pausar el partido en medio de un contraataque es de "mega grasa", corta el partido, genera discordia y el culpable merece ser golpeado.
29.2. Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un tiro libre o corner es de "super mega grasa". El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al Winning.
29.3. Cuando se esta por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo.

Gomazo

Nunca invites un goma a tu casamiento, y menos como padrino de bodas... mira:

17/10/08

Cuidado con el caballo

Diccionario alternativo

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
PARALELA : para esa mujer medio tonta

Las damas no miran... o si?

De quien es la cupla?

La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.

¡No señor! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo. La culpa de todo la tienen los evasores.

¡Mentiras! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto.

¡Falso! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.

¡Pero, por favor...! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.

¡Calumnias! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.

¡Se equivoca! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba "Haga su propio curro" pero que, en realidad, sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.

¡No es cierto! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.

¡Eso es pura maldad! dijo un diputado mientras preguntaba dónde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.

¡Patrañas! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.

¡Perversos! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.

¡Verso! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad. La culpa de todo la tienen los fascistas.

¡Malvados! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero. La culpa de todo la tienen los judíos.

¡Racistas! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.

¡Blasfemia! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.

¡Error! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.

¡Infamia! dijo un padre mientras trataba de recordar cuántos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.

¡Me ofenden! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tienen los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.

¡Minga! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra.

¡Desacato! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas hojas que luego, a la noche, volvería a descoser.
La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.

¡Negativo! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.

¡Ustedes están del coco! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país
que nos dejaron.

¡Embusteros! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial.

La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.

¡Censura! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.

Thats not true! (¡Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida. The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).

¡Infundios! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.

¡Ridículo! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.

¡Cobardes! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces.

¡Paren la mano! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón.
Yo sé quién tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.

¡EL Otro siempre tiene la culpa!

¡Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro.