30/9/08

Lo sabias?

En 1879 fue introducida en Estados Unidos una sustancia para tratar la adicción a la morfina: la cocaína.

En 1853 John Coffee construyó la cárcel en Dundalk, Irlanda. Quedó en bancarrota en el proyecto y se convirtió en el primer preso de su propia cárcel.

El "hombre del año" en 1938 según la revista Time era Adolfo Hitler.

Ronald Reagan, el ex-presidente de los Estados Unidos y exactor de cine, fue rechazado para el rol principal en una película de 1964 llamada "The Best Man" porque "no tenía apariencia de presidente".

En 1943, Thomas Watson, director de IBM, hizo una declaración diciendo "yo creo que hay un mercado mundial para quizás cinco computadoras".

"No nos gusta como suenan, y la música de la guitarra esta pasando de moda" dijeron los de Decca Recording Company en 1962 al rechazar a los Beatles.

En un memorandum interno de Western Union en 1876 escribieron lo siguiente después de que Alexander Graham Bell les ofreció venderles los derechos para el teléfono: "Este 'teléfono' tiene muchas cosas en su contra como para ser seriamente considerado un medio de comunicación. El aparato no tiene ningún valor para nosotros".

"640 Kb -de memoria- deben ser suficientes para cualquiera"... Bill Gates en 1981.

El emperador en la silla eléctrica. En Agosto de 1890 un prisionero fue ejecutado en la silla eléctrica. Esta fue la primera ejecución que se hizo por ese método. Cuando el Emperador Menelik II de Abisinia (Etiopía hoy) se enteró, encargó tres sillas eléctricas a los Estados Unidos. El único problema fue que, al llegar el envío, descubrió que necesitaban electricidad para funcionar (Abisinia todavía no contaba con este adelanto). Como el emperador era muy inspirado pronto le encontró la solución. Uso una de ellas como su propio trono imperial.

Las marmotas (o mongooses), esos pequeños mamíferos Asiáticos famosos por matar cobras, fueron llevadas por los agricultores de Hawaii para tratar de controlar la población de ratas, pero se les paso un pequeño detalle. Las marmotas son animales diurnos y las ratas son animales nocturnos. Hoy en día, las marmotas son consideradas en Hawaii como una plaga, casi tanto como las ratas.

Peter Archer de 47 años de edad fue arrestado por correr desnudo por una calle en Melbourne, Australia, pero fue dejado libre cuando la policía supo que venía huyendo de una funeraria donde un doctor lo había pronunciado oficialmente muerto.

28/9/08

Solo para entendidos

Bush derriba ciudades y Enrique Iglesisas.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Matías tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Ángeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo tiene una bicicleta Musetta y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
González tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Víctor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Martin se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuel le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
eresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzáles y el Puma Rodríguez.
Joaquín construye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Pérez es ingenuo y Héctor Pérez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.

27/9/08

Clasificación de Huevones

01. Huevón Ecológico: Es huevón por naturaleza.

02. Huevón Optimista: Cree que no es huevón.

03. Huevón Pesimista: Cree que sólo él es el huevón.

04. Huevón Telescópico: De lejos se le nota lo huevón.

05. Huevón Fosforescente: Hasta en la oscuridad se le nota lo huevón.

06. Huevón Aplicado: Se preocupa por aprender huevadas.

07. Huevón Esférico: Por cualquier lado que lo veas, es un huevón.

08. Huevón Laborioso: Todo el día para haciendo huevadas.

09. Huevón Petulante: Se enorgullece de sus huevadas.

10. Huevón Amigable: Tiene puros amigos huevones.

11. Huevón Enciclopédico: Sabe un montón de huevadas.

12. Huevón Simpático: Sus huevadas causan risa.

13. Huevón Campana: Es tan, tan, tan, pero tan huevón.

14. Huevón Creyente: Cree cualquier huevada.

15. Huevón Convicto: Sabe que es un huevón.

16. Huevón Campeón: Nadie le gana haciendo huevadas.

17. Huevón Pedigree: Desciende de huevones campeones.

18. Huevón Alegre: Se ríe de cualquier huevada.

19. Huevón Introvertido: A nadie le cuenta sus huevadas.

20. Huevón Enamorado: Le gusta cualquier huevada.

21. Huevón Líder: Le siguen todos los huevones.

22. Huevón Inútil: A nadie le sirven sus huevadas.

23. Huevón Pelón: Cree que no tiene ni un pelo de huevón.

24. Huevón Clandestino: Se esconde para hacer huevadas...

25. Huevón Ambicioso: Sueña con ser un gran huevón.

26. Huevón Presidiario: Está en la cárcel por huevón.

27. Huevón Hiperactivo: Hace una huevada tras otra.

28. Huevón Filósofo: Se pregunta el porqué de sus huevadas.

29. Huevón Políglota: Dice huevadas en varios idiomas.

30. Huevón Xerox: Copia las huevadas de los demás.

31. Huevón Esperanzado: Cree que algún día se le quitará lo huevón.

32. Huevón Ignorante: Todos saben que es un huevón, menos él...

33. Huevón Añejo: Cada año que pasa se hace más huevón...

34. Huevón Insistente: Hace las mismas huevadas varias veces.

35. Huevón Vigoroso: No se cansa de hacer huevadas.

36. Huevón Precavido: Es huevón por si se ofrece.

37. Huevón Multifacético: Es el que abarca dos o más categorías.

38. Huevón Estudioso: Estudia para ser huevón.

39. Huevón Miedoso: Se asusta de cualquier huevada.

40. Huevón Futbolista: Cree que el Perú puede ser campeón mundial.

Que julepe

Miren este video de una pequeña niña que se pega un cagaso con el juego "Scary Maze Game". Este juego de tres nivelese consiste en atravezar un laverinto muy facil, pero al llegar al 3 nivel, cuando lo estas a punto de ganar, se te aparece la tan famosa caripela de la protagoniste de la película "El Exorcista".

26/9/08

Los Simpsons de Lego

Intro de los simpsons en formato Lego... q al pedo estan estos muchachos!!!


25/9/08

Ver para reir

Leer y reir

Lo detienen después de asaltar una casa armado con una salchicha!

La Policía de Californiadetuvo a un ladrón que asaltó una casa con una salchicha de 20 centímetros.

Antonio Vázquez irrumpió en una casa del estado de California pensando que sus ocupantes no estaban. Sin embargo, a los cinco minutos aparecieron los dueños y ante la desesperación, Antonio sintió la necesidad de tener un arma en la mano y agarró lo primero que encontró a su alcance. Por supuesto, debía ser algo amenazante, y mejor que un cuchillo. Encontró una salchicha.

Cada segundo era valioso para Vázquez y por eso, cuando la vio sobre la mesada de la cocina no lo pensó dos veces y la tomó. Blandiendo la salchicha como arma sometió a los dueños de la casa y empezó a buscar dinero.

Luego se reportó que el ladrón también froto la piel de una de las víctimas con especias de la cocina.

Según el diario The Daily Mirror, el ladrón se olvidó su billetera con su identificación en la escena del crimen y por eso pudo ser arrestado mientras caminaba por la calle vestido solamente con una remera, calzoncillos y medias.

Fuente

Licenciatura en Gerencia Etílica

A partir del 01/10/2008 queda abierta la inscripcion a la carrera de LICENCIATURA EN GERENCIA ETILICA:

PRIMER TRIMESTRE

  1. Orígenes de las parrandas
  2. El alcohol y su función como lubricante social
  3. Introducción a la Jarra y el vaso
  4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos 'olvidados' a los meseros, como calcular propinas y otros)

SEGUNDO TRIMESTRE

  1. Tragonometría I
  2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
  3. Discusión I
  4. Bebidas en la playa I
  5. Introducción al manejo del tequila
  6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

  1. Tragonometría II
  2. Importancia del ron en la toma de decisiones
  3. Logística y ubicación del trago
  4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
  5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
  6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

  1. Resaca I
  2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
  3. Como controlar a un borracho
  4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
  5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
  6. Jurisdicción del borracho
  7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

  1. Excusas Familiares básicas (optativo)
  2. El alcohol como mecanismo de escape
  3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
  4. Consecuencias de beber fiado
  5. Open bar
  6. Tragos de hombres y mujeres
  7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

  1. Excusas laborales avanzadas
  2. Ética profesional del bebedor
  3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
  4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
  5. Llamadas telefónicas a ex novias: ventajas y desventajas
  6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
  7. Son Anónimos los alcohólicos?
  8. Trabajos Grupales

Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos. Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija, cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

24/9/08

Me das una manito?

Esta extraña noticia procede de España y fue publicada por el diario “Metro”. Este medio asegura que el primer vagón y el último de las líneas 1 y 2 del Metro de Madrid se han convertido en sitios populares donde grupos de hasta seis hombres se practican mutuamente masturbaciones.

“Grupos de hombres practican el onanismo en los vagones de cabeza y cola de la línea dos, entre San Bernardo y Príncipe de Vergara, de la línea uno, entre Atocha y Sol, y de la línea cuatro, entre Colón y Esperanza” dice el periódico.

Uno de los relatos dice: siete de la tarde. Primer vagón de un convoy de la línea 2 en la estación de Sol. Un par de miradas, y un hombre que había subido en San Bernardo consigue que otro se le acerque y empiece a masturbarle. Delante de todos los viajeros. "Pasa diariamente", explica Ana, usuaria del Metro y una de las pasajeras que soportan el espectáculo. "No me cambio de vagón porque vigilo para evitar que algún día cojan a algún menor", apunta.

Según Ana, "son casi siempre los mismos, pero van rotando". "Los hay desde veintimuchos hasta más de sesenta y no se cortan un pelo, aunque les mires de frente", añade.

"Si en el viaje no encuentran rollo, se bajan, cambian de sentido de la línea a ver si hay más suerte", concluye Ana.

Los responsables de Metro de Madrid sólo pueden actuar cuando se presentan reclamaciones y se detecta a los actores. A día de hoy, sólo hay denuncias por tocamientos, pero no se ha presentado ninguna por escándalo público, señalan fuentes del suburbano.

23/9/08

Apagar la PC con la impresora

Las ganas de apagar la PC en una forma no convencional, sumado a horas de ocio y un poco de yerba mágica dan como resultado esto:

Cedulas de identidad

Curiosas celudas de identidad:





22/9/08

Superman vs Batman

Se rumorea que luego del exito rotundo de la película de Nolan The Dark Knight, la WB quiere dar a Superman un nuevo enfoque para luego juntar a los dos super heroes mas grandes de DC, Batman y Superman en una mega pelicula.

En exclusiva para Marimberos te mostramos un avance de lo que puede ser la esperada pelicula de Superman vs Batman.

18/9/08

Fosforo modelismo

Mañanas al pedo - Cha cha cha.

Basta YA

Basta ya de los que estornudan para tu lado, te bañan y después te piden perdón.
Basta ya de los que cuando ven el arco iris te dicen que hay que pedir 3 deseos.
Basta ya de las parejas que para mostrar que se fueron a vivr juntos, graban la mitad del mensaje ella y la mitad él.
Basta ya de los que siguen usando la palabra "grosso".
Basta ya de los que te piden una birome y te la devuelven toda masticada en la punta.
Basta ya de los que mueven un poco la copa haciendo que saben de vinos.
Basta ya de los mayores que les preguntan a los chicos "¿tenes novia?". y ante la negativa repreguntan "¿como no tenes?"
Basta ya de los que dicen "y bueno, nada"
Basta ya de las modelos que dicen que comen "de todo sin problemas".
Basta ya de las fotos mesa por mesa en los casamientos.
Basta ya de las llamadas telefónicas con discos grabados que te hacen creer que te ganaste un auto
Basta ya de los que en el cine ocupan dos apoyabrazos de la butaca
Basta ya de comentar el "codigo da vinci"
Basta ya de que en los locutorios te manden a la cabina 8 cuando de la 1 a la 7 están vacías
Basta ya de los que dicen que Ringo Star era el peor Beatle
Basta ya de la gente que todavía sigue discutiendo si se dice setiembre o septiembre
Basta ya de los que te quieren recomendar una pelicula con tanto énfasis que te terminan contando el final.
Basta ya de la gente que cuando el contas algo que te pasó te dice..."y no sabes lo que me pasó ami, es mucho peor"...
Basta ya de forrar los cuadernos con papel araña.
Basta ya de los que cuando llueve, caminan con el paraguas mirando para abajo y no se fijan que pueden sacarte un ojo.
Basta ya de los que para aparentar seguridad cuando te saludan, aprietan la mano lo mas fuerte que pueden.
Basta ya de los que se ponen anteojos con marco cuadradito para hacerse los intelectuales.
Basta ya de la moda de ponerle una gotita de aceite de olvia a todo
Basta ya del olor a bife que sale de la casa del vecino
Basta ya de los que dicen la frace "entre comillas" y hacen el gesto con los deditos de las manos
Basta ya de los que en el trabajo de huelen la axila y después comentan el resultado
Basta ya de que al cargar nafta, los hombres son los que se tienen que bajar del auto y las mujeres no
Basta ya de que los médicos escriban las recetas con letra indecifrable, como si fuera un mensaje secreto para el farmacéutico
Basta ya de la frase: "pagas vos, que yo no tengo cambio?"

17/9/08

Canguro se faja en cámara

Mientras este personaje trata de hacer un video sobre la vida de los canguros observen la tota que se hace el canguro que esta detras de el:


16/9/08

Toot Tone

Que bien me vendría uno de estos para despues de comer las milanesas de mi vieja...


14/9/08

Alarm Service

Es una empresa con sede en Osaka, que proporciona un servicio de despertador extremo. El objetivo del servicio es garantizar que sus clientes se despierten a tiempo en las mañanas.

Después de un pedido, un agente es enviado a la cabecera del cliente a la prescrita para realizar el servicio, lo que puede implicar el uso de varios aparatos domésticos.

Los precios son baratos, que van desde 500 yenes ($ 4) a 1500 yenes ($ 12) este ultimo es el de goteo de cera caliente en el estomago.

La empresa niega cualquier responsabilidad por los problemas derivados de su decisión de volver a dormir.

12/9/08

Al día siguiente

Situaciones en las que uno puede encontrarse en una típica y común mañana de domingo, luego de una noche de sabado agitada.


El virus de Mongolia

Un turista argentino se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en Argentina se levanta una mañana y descubre que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El doctor le ordena unas pruebas y después le dice:

-Tengo malas noticias: usted está infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:

-Nooooo! Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama:

-Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí.....Sí.... Eso ya lo sé; pero... QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!

El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:

-ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ESTO NO NECESITA OPELAL!

-Gracias a Dios!!!!!! - Contesta el paciente, agradecido y feliz.

-NO SE PLEOCUPE - dice el doctor - A VEL SALTE...
SALTE...
SALTE....
SALTE....
SALTE....
SALTE....



VE? ........ SE CAYÓ SOLITO!!!

Juegos de seducción

Tres mujeres: una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros y máscara de ojos para recibir a su varón.

Al día siguiente se reúnen a comparar experiencias:

La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje y tuvimos sexo cuatro veces ahí nomás, en el piso!!!

La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio un poco de vergüenza y me puse un piloto encima. Cuando llegó al departamento y me saqué el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos. Fuimos a la cama e hicimos el amor dos veces seguidas!!!

La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Ché, Batman, qué hay para morfar???

9/9/08

Atleta ruso compitió borracho y fue un completo papelón

Se llama Ivan Ukhov, es ruso y salta en alto. Hasta ahí todo bien. Pero cuando le tocó participar de una competencia oficial en Lausanne el atleta se presentó a la pista borracho. Muy borracho. Tanto que no se podía ni quitar el pantalón deportivo y tuvo que recibir la ayuda de su entrenador.

Ivan tiene el record bajo techo en su país en esta especialidad, al llegar a marcar 2,33 metros y para cambiar un poco decidió competir alcoholizado. No le fue bien obviamente.

Para los espectadores del estadio fue realmente un chiste, en el video se pueden apreciar las risas de los que se encontraban en las tribunas. ¿Los organizadores? Mucho no hicieron. Ukhov saltó y dejó una pésima imagen. Las autoridades no le pagarán por su participación, lógicamente.

La IAAF ya ha abierto una investigación (aunque el alcohol no está prohibido) y le ha pedido una explicación a Ukhov. Aún no descubrieron que ingirió.

7/9/08

Boxeo Gringo

Mucha atención a los cometaristas...