18/12/08

La inseguridad

Tengo un sueño muy liviano, y la noche pasada noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo; si ya estaba dentro de la casa; etc, etc.

Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada. Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!

Dos minutos después llamé nuevamente y dije con voz muy calmada:

-"No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cara!!! Le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín."


Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal; un helicóptero; el defensor del pueblo, el fiscal de turno, 2 patrullas de Defensa Civil, un equipo de reporteros de Televisión; fotógrafos; 1 diputado, 2 concejales y un grupo de derechos humanos, que desde luego no se perderían esto por nada del mundo. También llego la Bonafini con Schoklender. Y Zaffaroni llamó por teléfono.
La Policía agarró al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro, tal vez pensando que la mía era la casa del Jefe de Policía. En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:

-"Creí que había dicho que había matado al ladrón"

Yo le contesté:

-"Creí que me habían dicho que no tenían a nadie disponible para mandar!!!"


Viva ARGENTINA, Carajo!!!

15/12/08

Chamullo tipico

"Creo que lo mejor va a ser tomarnos un tiempo" (Pruebo con otra, cualquier cosa vuelvo).

"Soy un romántico" (Que te alcance con esto porque no tengo un mango).


"Después te llamo" (Prefiero cortarme las bolas, antes que volver a verte de nuevo).


"Yo te conozco de algún lado..." (Que buen orto!!!).


"En este ultimo tiempo estuve pensando un montón de cosas" (Ya no me calentás como antes).


"Gracias a vos aprendí un montón de cosas" (Que pase la que sigue!!!).


"Hoy estas muy linda" (Hasta que me quede sin un espermatozoide no paro).


"Lindo vestidito" (Como te marca el culo!!!)


"No sabés como te extrañé!!!" (Juro que no quise cagarte).


"Creo que lo nuestro ya es algo serio" (Ya es hora de que entregues, estoy podrido de ducharme con agua fría cada vez que nos vemos).


"Creo que deberíamos probar cosas nuevas" (Entrega el culo de una vez!!!).


"Creo que estamos pasando poco tiempo juntos" (No me estarás cagando?!).


"Creo que estamos demasiado tiempo juntos" (Si seguimos así, como hago para salir con la otra?!?).


"Esa? Es horrible, ni ahí, nada que ver con vos mi amor" (Como desearía estar solo en este momento!!!)


"Me amás?" (Me mandé una cagada y quizás lo notes).


"Realmente me amás?" (Me mandé una re-cagada y seguramente lo vas a notar).


"Cuánto me amas?" (Me mandé una cagada y alguien viene camino a decírtelo).


"Sos la única mujer por la que alguna vez me he interesado seriamente" (Sos la primer mujer que me da bola)


"No te parece que esta un poco fresco" (Estas en pedo si crees que vas a salir con esa minifalda!).


"Te quiero conocer mejor" (Quiero contarles a todos mis amigos).

10/12/08

Carta al Helpdesk

Estimados Señores:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0, y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más, descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.

Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como:
CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
NOCHE CON AMIGOS 2.5
FÚTBOL DOMINGUERO 5.0,
ya no funcionan y el sistema se cae cada vez que intento ejecutarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano) denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.

Auxilio !!! ¿Me podrían ayudar?.


Un usuario afligido...

RESPUESTA

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar TODO el sistema.

Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o eliminar los archivos del programa una vez instalados.


Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.


Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo “Pago de Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos“).


Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Son especialmente recomendables, PedirPerdon.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3; también puede usar Loquetudigas v9.7. Y evite el uso excesivo de la tecla “ESC”


JAMAS instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente, causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.


Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en otras plataformas existentes en el mercado pero a su propio riesgo como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.


ATTE SERVICIO TECNICO

MasterCard

Para todo lo demas existe MasterCard...



Como armar un Curriculum Vitae

CURRICULUM BITAE

Foto real al 12 de junio del 2007 LIC. BRAiAN ALEXIS PACHECO. ALIAS: CABEZA DE ACEITUNA. SOLISITO CHANGA:

EDAD: 31 AÑOS
CASADO:
3 VESES
- 5 PIBES, 2 NENA Y 3 CHICO, UNO MEDIO MARICON, NO LE GUSTA EL FULBO
PAPA BOLIVIANO, MAMA PERUANA

NASI EN ABELLANEDA BUENOS AIRE.
TIPO DE SANGRE: ROJA, NORMAL SIN SIDA.
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIVOS
CABELLO: A LA MODA, FACHERITO.
COMPLECCION
: ATLETICA, PARECIDO AL NEGRO IBARRA, EL 4 DE BOCA.

ESTADO DE SALUD: UN POCO FLACO, PERO BIEN GRACIA A DIOS.
DOMISILIO: 9 DE JULIO 40, CASA BLANCA, EL COLETIVO 148 LO DEJA EN LA PUERTA DE FIERRO VERDE
TELEFONO
: 38-51-51-23 CON DOÑA POCHA ME DEJA MENSAGE, ES MI VECINA.


ESTUDIOS
: FUI A LA ESCUELA


OTROS ESTUDIOS
:
• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• DOCTRINA EN LA IGLECIA DE LA SAGRADA FAMILIA

• ME ENSEÑO EL POCHO GIMENEZ A APILAR CAJONES EN EL MERCADO.

• GUITARRA FASIL (LOS CHANCHALEROS Y LOS BISCONTI)


ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS
:
• TRABAJE EN EL CIRCO MARABIYA HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANCHOS MALAVARISTAS
• SE ROMPER CADENAS DE BICIS Y MOTOS.

• ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LA OLA BERDE Y ISE DE HOMBRE EMPANADA DEL NOVLE REPULJE

• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA GOLPIAR A LA MADRE DE DOMINGO CABALLO, PERO NO PUDE, SE ME ESCAPO.

• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE BUENOS AIRE. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES ESPILEPTICOS.


AFICIONES Y JOVIS
:

• SOY BOSTERO DE CORASON

• PRATICO FULBO SINCO

• COLECCIONO EL MIL CHISTES, Y FIGURITAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARANIA POR SI NO SABEN INGLES)

• LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PARQUE PEREIRA CON TODA LA BANDA DEL CLU LA PROVIDENCIA.

• SE ROMPER CADENAS DE BICIS Y MOTOS


BUSCO CHANGA DE
:

• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA, SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES Y MANDAR A LA SEÑORA DE LA LIMPIESA A COMPRAR FATURAS Y TAMBIEN PUEDO CALMAR A LOS DELEGADOS, TENGO UN 38 CORTO

• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y CARRO A CAVALLO

• MODELO PROFECIONAL

• PATOBICA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS: SEC SIMBOL
• SINDICALISTA

• O DIPUTADO PERONISTA


POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME CHORRO O DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN VISTE, GRACIAS.

ATTE. BRAIAN ALEXIS PACHECO, CABEZA DE ACEITUNA PARA LOS CONOCIDO.


9/12/08

Ola de asaltos

Y la justicia no hace nada al respecto...



Chisto II

Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Piromaníaco y un Masoquista. Están sentados en el jardín de un Hospital Psiquiátrico. Sin saber cómo ocupar su tiempo, y aburridos.

El Zoófilo dice:
Y si nos culiamos a un gato?
Entonces el Sádico dice:
Eso!!, vamos a culiarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino:
Vamos a culiarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo:
Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo culiamos otra vez!!!
Y dice el Piromaníaco:
Vamos a culiarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a culiarlo otra vez y prenderlo fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan:
y tú no dices nada???
Y el masoquista dice:
Miauuu!!!

Chisto

Entra un hombre a un Bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

Sandwich de queso :$6
Sandwich de pollo : $8
Masturbación : $10

Se fija si en la billetera si tiene dinero, camina hacia el mostrador, y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:

-¿En que puedo servirle?, dice ella con una sonrisa hermosa.
-Quiero saber, dice el hombre en un murmullo, si vos sos la que hace las masturbaciones?
-Aha!, Si!!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible- soy yo... y las hago maravillosamente cariño...
-Bueno -dice el hombre- entonces LAVATE BIEN LAS MANOS, HIJA DE PUTAAAAAA!!!!!... porque yo quiero un sandwich de pollo!!!

5/12/08

Todos juntos en capilla

Querido televidiente:

Como estáis? Como os sentais hoy, día en que conmemoreramos la primera nebulización del Martir Peperino Pómoro, a orillas del Río Romay, quizás uno de los más estrechos según la sagrada herboristía.

Y hoy, querido televidiente, quiero traer a colaboración aquellas palabras del Peperino Pómoro Regulandum Regulatis, páginas amarillas: La encíclica la lactobacilus GG, Cuando Peperino se orilló junto a sus discípulos, Libé y Tomé, los sentó y hablándoles así les dijo: "Yo soy Peperino, el que nunca toma vino, yo soy el que le pone la salsa a los canelone". A lo que la multitumbre amuchumbrada le contestó: "¡Grande Peperino, Genio!" "Peperino te amo (Giselle de Campana)" "La Matanza junto a Peperino" "Peperino y Merlo un solo corazón" A lo que Peperino respondioles: "Aquel que tenga sabañones, que se los moje, aquel que padece calvicie no padece un osito, no es bueno comer lechón en día de gastritis, no mezcléis el vino con la sandia, sacad la basura después de las 8, en caso de emergencia rompa el vidrio con el martillo, a 100 metros desvío por Charcas".

Sus discípulos sin entender se miraron y se escrudriñaban unos entre sí. Hasta que uno preguntó: "Peperino, Peperino, soy Daniel Q de Olivos, tengo 58 añitos y aún soy virgen". A lo que Peperino respondiole: "Si sos ganso ganso serás". Y lo tocó, y lo frotó y lo sanó. A lo que toda la gente salió corriendo: "¡Peperino se la come! ¡Peperino se la come!".

Y fué así que Peperino huyó y caminó 880 días con las ojotas puestas al revés. Hasta que llego a las áridas playas de Casaan. Donde un centenar de mujeres salieron a recibirlo y le bañaron los pieces en agua perfumada con jengibre, mirna, tomillo, una hojita de laurel, una lata de tomates perita, dos dientes de ajo picado fino, sal y pimienta. A lo que Peperino agradecido les dijo: "Mujeres, es más posible, que un elefante habite un departamento de un ambiente, a que un camello maneje un cero kilómetros".

Y ahora, queridos televidientes, para despedirnos, nos vamos todos cantando el salmo número 8 de nuestro librito "Cantate algo Peperino", que dice: "Osana, osana, osana, colita de rana, si no osana hoy, osanará mañana".

Y hasta la próxima querido televidiente.