No ingerir alucinógenos ni fumar nada raro antes de subir a una moto.
30/6/08
26/6/08
Fantasías Marimberas por Chat
Cita1:
bloodninja: Ok flaca, nos tenemos que apurar, no se cuanto tiempo pueda aguantar esto preparado para vos.
j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, vos que sos?
bloodninja: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.
j_gurli3: jaja, bueno empecemos.
j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.
bloodninja: Golpeo el piso, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.
j_gurli3: jaja, sabés que esto me está calentando?.
j_gurli3: empiezo a desabotonarte la camisa.
bloodninja: Los Rinocerontes no usan camisa.
j_gurli3: No, vos no sos realmente un Rinoceronte, es parte del juego.
bloodninja: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.
j_gurli3: basta, ya fue, en serio.
bloodninja: No hay nada mas serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.
bloodninja: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.
j_gurli3: Ok basta.
bloodninja: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.
bloodninja: Mierda que estoy caliente ahora.
Cita 2:
Bloodninja: Flaca, tuve una noche dura, así que tratame bien OK?
BritneySpears14: OK.
bloodninja: Sacate los pantalones, dale.
BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, bloodninja.
bloodninja: Uy si!, OK, Ok. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.
bloodninja: A mi también, tesoro.
BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.
bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.
BritneySpears14: Ey...
bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.
BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.
bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.
BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.
bloodninja: No me jodás puta, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.
bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque sos solamente un Druida Lvl. 2.
BritneySpears14: No me escribas nunca más, pelotudo.
bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.
bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Seguís ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.
bloodninja: Preciosa? Si, creo que estuvo joya.
Cita 3:
BritneySpears14: Ok, estás listo?
eminemBNJA: Ok si, estoy listo.
BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.
eminemBNJA: jaja, si, la escribo para las mujeres.
BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.
BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.
eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.
BritneySpears14: Que mierda?, te dije que no me escribieras.
eminemBNJA: Que cagada.
BritneySpears14: Te juro que si me volvés a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de pelotudo.
eminemBNJA: Que cagada.
eminemBNJA: mierda, voy a tener que anotarles los nombres o algo...
Cita 4:
Mariozord: hola...
Lau: hola, quien sos?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos?
Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos xD
Mariozord: vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos xD
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok?
Mariozord: listo, soy un bebé...
Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar también...
Mariozord: nooo podque loz nenez no hablam...
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...
Lau: elegi otro asi vamos de nuevo...
Mariozord: ok, soy un ciego...
Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena?
Mariozord:aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois;oiss5453s488368439684364365w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e357awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: eu, que hacés?
Mariozord: soy ciego...
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir...
Lau: dios...
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré...
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad...
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...
Lau: mmm, bueno una ves más...
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo?
Mariozord: meeeem mamá
Lau: quiere mema el bebe?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el bebé?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie?
Mariozord: no mami, no quiero...
Lau: bueno ya, dejame que te cambie...
Mariozord: es que no quiero te dije!
Lau: por?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita...
Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más...
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...
Lau: sos repugnante, adios...!
Mariozord: bue... tau mama mezoz
"Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline"
Mariozord: la puta madre, me quedé huérfano
Cita 5:
Mariozord: buenas...
Anita 90-60-90: hola, que tal?
Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos...
Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail...
Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel?
Anita 90-60-90: Papá Noel? wtf?
Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel?
Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte?
Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte...
Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta...
Anita 90-60-90: mis queee???
Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte...
Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas xD
Mariozord: Medidas de? sos una enana?
Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS!!!
Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola...
Mariozord: aaaaaaa y en que las miden?
Anita 90-60-90: en centímetros...
Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas
Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía xD
Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de tetate las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando..
Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio...
Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...
Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser?
Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el!
Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA!
Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN!
Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer...
Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente...
Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa...
Anita 90-60-90: BATMAN! desnúdate! déjame ver ese murcíélago!
Mariozord: a la orden archicompañero! al batimovil!
Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito!
Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de mierda cuando te rompa la baticueva!
Anita 90-60-90 : ...
Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...
Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez!
Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín !
Anita 90-60-90: quien???
Mariozord: Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.
Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia.
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
"Anita puede que no responda, su estado es offline"
Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo.
24/6/08
Premios Marimberos de oro
Todos los años (bah, en realidad cuando se nos canta la pija) entregamos los premios Marimberos de Oro a la bizarreada mas importante de la interné (como dice mi abuela).
En la terna "Shumajer de bronce" el ganador es:
No pudimos ubicar a la dueña (seguro que fue una mujer) de este auto. Si alquien la conoce que le avise que tiene que pasar a buscar el premio por Calle falsa 123 (solo para entendidos).
En la terna "Me cago totalmente en la elegancia" el ganador es:
Obdulio Graneto, alias el rompe cuero.
Por ultimo, para la terna "Para donde pateo?" estabamos entre Polino, Guido Suller y "Burbujitas".
An de güiner is:
Burbujita ganó por afano.
22/6/08
Fotos mentales
En unos de mis "viajes" decidí llevarme una cámara de fotos mental para sacar algunas fotitos.
Acá estoy saliendo por la ventan de mi departamento en un "vuelo eterno"...
En un flash creo ver a Pikachu Taliban...
Paso por una granja de rehabilitación (a visitar amigos) y me encuentro con una tremenda orgía...
Un rato antes del aterrizaje se me ocurre una publicidad de dentífricos... pero no creo que a Colgate le interese.
Por ultimo, cuando estoy por llegar a mi casa, veo a mi abuelo (otra vez drogado) meando el auto del vecino...
21/6/08
Le mezclamos las pastillas a mi abuela
Era una tarde aburrida y decidimos con mi hermano ponerle un poco de picante. Agarramos la caja de remedios de la abuela y empezamos a tomarlos. Nos mandamos caramelitos de todos los colores hasta que yo empece a ver cosas de colores y a Fede salirle como una espuma por la boca. En nuesto intento por dejar todo medianamente ordenado mezclamos las pildoritas del pastillero de la abuela.
Por el efecto de algunas pastillas corrimos un par de kilometros y cuando volvimos encontramos a la vieja haciendo esto:
Por el efecto de algunas pastillas corrimos un par de kilometros y cuando volvimos encontramos a la vieja haciendo esto:
20/6/08
La falopa despierta habilidades
Este es el caso de Juampi, un chico que luego de aspirar chimichurri, escuchar un long play de Cesar "Banana" Pueirredon, papearse un Tubby 3 y fumarse un saquito de té de manzanilla "La Virginia", le brotan personalidades cada 3 minutos.
Observad...
Peinado nunca mas
Ayer fué mi primer dia de P. NO MORE (peinado nunca más), en contra de los peinados nuevos, la onda flogger y los emo.
No tengo nada contra ellos, pero estoy seguro que se están equivocando cuando creen que para pertenecer a la sociedad hay que vestirse y peinarse de tal forma. Y también se estan equivocando al pensar que no entiendo nada.
Por lo tanto, desde aquí, inauguro el dia del NO PEINADO, invitandolos a cada uno de ustedes, queridos lectores, a que les chupe 1 huevo la manera de peinarse.
No salir peinado no es una moda, que se entienda. No quiero imponer una moda quiero “desimponer” (ya se que no existe ese verbo tarada) la actual que demanda en los pibes una necesidad de lookearse de tal forma para ser aceptado.
YO COJO, sin ser flogger
YO POSTEO, sin ser flogger
YO VIVO, sin ser flogger
YO ME MASTURBO, todos los dias.
YO SOY FLOGGER, sin ser flogger.
El flogger me cae bien. Es un tipo pacifista. Incluyo pienso ir al Abasto cuando ME INVITEN para conocerlos (y me quiero comer a una flogger para saber que gusto tienen).
Ayer fué mi primer dia NO peinado, como les decía, y salí a la calle y noté que las viejas me miraban.
Estaba en la parada del colectivo, y una vieja me miraba y como yo estaba con lentes, pude ver que con el codo le tocaba a su amiga vieja tipo diciendole: “mirtha, mirá como está la sociedad…”
A esa vieja yo le digo “no entendiste nada”.
Luego fuí a un hotel 5 estrellas ubicado en el centro, a buscar unas cosas de mi laburo, y los ejecutivos me miraban. Jamas entendieron que pasó. Les fuí con terrible cresta despeinada.
La de limpieza del hotel me dijo.. “así vas a bajar por el hall principal?”
yo: perdón señorita, así cómo?
ella: nnnose… el pelo, debería salir por la puerta de servicio señor.
yo: juntá la basura negra inferior.
COMO ME VA A VENIR A DECIR QUE NO PUEDO IR POR EL HALL PRINCIPAL POR TENER UN TERRIBLE PELO?.
Luego caminé por el centro. La gente me miraba, yo les sonreía.
Se imaginan si cada uno de ustedes empieza a salir despeinado y creamos una nueva moda?. Y si a todos nos chupa un huevo?, tendriamos menos prejuicios, nos preocupariamos menos, los pelados se seguiran sintiendo inferiores, comeremos guacamole con kevin johansen, y nos reunimos en el alto palermo todos con terrible pelo.
Comparaciónes de porqué hay que darle menos bola al pelo:
Mientras mas bola le das, más se te cae.
El pelo es traicionero, te lo juro.
Mientras más te lo tocás, mas se engrasa.
Si fumas, te queda olor a cigarrillo en el pelo.
Por eso, salí del baño sin peinarte.
“Ay!!! viene mi novia en menos de 3 minutos!, decime si tengo bien el pelo, está bien así Julián?” (una persona que todo el dia se anda tocando el pelo porque se preocupa por el) . “Ay, viene mi novia!. Como le voy a entrar hoy!” (una persona que el pelo le chupa un huevo, solo piensa en cojer) Este último tipo es el que sabe.
Imaginense las peluquerias!!!
Luis 63 años, carpintero, va a la peluqueria.
-hola robert, como estas, necesito un corte especial (todos los peluqueros se llaman roberto o en esa peluqueria alguien trabajó con ese nombre)
-un corte especial? a que te referís Luis, si ya no tenes casi ni pelo
-no importa, viste que los chicos andan con el pelo asi como despeinado?, quiero esa moda, dicen que se levanta como loco
-ah si, es una moda que impuso ariel blanco, un procer en peinados.
-eso quiero!, despeiname
Imaginense.
Yo.
Al lado de Roberto Piazza en la tele
PIAZZA: Vos sos un creador de la moda, se te debe todo.
yo: te dije que tenés nombre de pizza?
PIAZZA: Si
yo: bueno. tenes nombre de pizza.
PIAZZA: Si
yo: bueno.
Piazza: Si
yo: si que?
Piazza: tengo name de pizza
yo: si. cortala.
Me veo. Te juro que me re veo. Yo con terrible peinado. En la tele. La gente entrevistandome…
Periodista: - Como se te ocurrió salir despeinado y que todo te chupe un huevo?
yo: esas no son palabras de un periodista. cuide su lenguaje
Periodista: - Chupame la toalla!
yo: vos no sos periodista!!! (en ese momento hago lo que siempre quise hacer. Agarrar de la nariz a la periodista y levantarla con los dedos para sacarle la careta)
yo: ROBERTO!
PIAZZA: Si. soy yo, te admiro.
yo: te dije que tenés name de pizza?
PIAZZA: Si. Quiero ser como vos, tener el pelo así, re loco. Ah re loco.
yo: Bueno, despeinate. Se libre. Be free, free lance, be jork, be power, be la abejita, be tocesar, be len francesse. Captás?
PIAZZA: Como sabés Ariel Blanco, como sabés.
yo: Si.
Imponemos una moda? Saquense una foto con terrible pelo y subanla a su fotolog. Suban su peor peinado, y si tienen huevos salgan un dia así a las calles. Si lo hacemos todos seremos felices.
Diccionario Marimbero Inglés / Español
BLOW ME THE QUECHUAN FLUTE: Sóplame la quena.
FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED; YOU HAVE ME: Me tenés cansado; me tenés.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Anda a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agárrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de criollitas.
STAY FLY: Quédate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO BURY THE SWEET POTATO: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tírame la goma.
TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DON'T GIVE MORE: No doy más.
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas.
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pal loro.
NOT TO HUNT ONE: No cazar una.
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno.
WHAT THREW IT: Que lo tiro.
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete.
WHAT A HANDRAIL: Que baranda.
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona.
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos.
TO MAKE THE DUCK: Hacer la pata.
TURKEYS AGE: La edad del pavo.
LET'S GO YET!: Vamos, todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito.
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa.
SEND FRUIT: Mandar fruta.
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta.
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo.
DON'T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas.
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas.
DO YOU WANT MORE YELLOW: Quiere más hielo?
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro.
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana.
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL: No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla.
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia.
TO DO EGG: Hacer huevo.
IT SUCKS ME ONE EGG: Me chupa un huevo.
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa.
IT'S NOT NESSARY: No es nesario.
SUN OF A BEACH: Sol de una playa.
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo.
BLACK MOTHER FUCKER THAT FUCKED US ALL: Menem.
FOR IF THE FLIES: Por si las moscas.
EYE TO LOUSE: Ojo al piojo.
YOU HAVE ME TIRED; YOU HAVE ME: Me tenés cansado; me tenés.
THE FIFTH LINING OF THE BALLS: El quinto forro de las pelotas.
GO TO KNOW: Anda a saber.
CATCH YOURSELF CATHERINE: Agárrate Catalina.
YOU ARE TICKET: Sos boleta.
LITTLE FEMALE GAUCHOS PACKAGE: Paquete de criollitas.
STAY FLY: Quédate mosca.
I MADE MYSELF THE RAT: Me hice la rata.
THAT'S MY CHICKEN: Ese es mi pollo.
TO BURY THE SWEET POTATO: Enterrar la batata.
THROW ME THE RUBBER: Tírame la goma.
TO ANOTHER THING BUTTERFLY: A otra cosa mariposa.
LIKE WHO DOESN'T WANT THE THING: Como quien no quiere la cosa.
BETWEEN NO MORE AND DRINK A CHAIR: Entre nomás y tome asiento.
I DON'T GIVE MORE: No doy más.
HE IS BIGGER BALLED THAN THE PIGEONS: Es más boludo que las palomas.
LITTLE POTATO FOR THE PARROT: Papita pal loro.
NOT TO HUNT ONE: No cazar una.
IT IMPORTS ME A HORN: Me importa un cuerno.
WHAT THREW IT: Que lo tiro.
IT'S TO THE ROCKET: Es al cuete.
WHAT A HANDRAIL: Que baranda.
TO SPEND A PERSON: Gastar a una persona.
WE ARE ALL ALIVE: Somos todos vivos.
TO MAKE THE DUCK: Hacer la pata.
TURKEYS AGE: La edad del pavo.
LET'S GO YET!: Vamos, todavía!
IT MATTERS ME A WHISTLE: Me importa un pito.
I'M MADE BAG: Estoy hecho bolsa.
SEND FRUIT: Mandar fruta.
TO BE A DEAD LITTLE FLY: Ser un mosquita muerta.
ARE YOU DRINKING MY HAIR?: Me estás tomando el pelo?
IT WENT ME LIKE THE ASS: Me fue como el culo.
DON'T FORGET HEADS: No se olviden de Cabezas.
IT HAS MY BALLS FILLED: Me tiene las bolas llenas.
DO YOU WANT MORE YELLOW: Quiere más hielo?
YOUR SISTER IS AN IRON: Tu hermana es un fierro.
THE SHELL OF YOUR SISTER: La concha de tu hermana.
HE DOESN'T GIVE FOOT WITH BALL: No da pie con bola.
SKULL DON'T SHOUT: Calavera no chilla.
TO CRY TO THE CHURCH: A llorar a la iglesia.
TO DO EGG: Hacer huevo.
IT SUCKS ME ONE EGG: Me chupa un huevo.
PUTTING WAS THE GOOSE: Poniendo estaba la gansa.
IT'S NOT NESSARY: No es nesario.
SUN OF A BEACH: Sol de una playa.
AS BORING AS LICKING A NAIL: Aburrido como chupar un clavo.
BLACK MOTHER FUCKER THAT FUCKED US ALL: Menem.
19/6/08
Sobredosis de Scooby galletas
Video de un perro que se comió tres cajas de "Scooby Galletas" y las bajo con vodka.
Hernan ...el sensei
Empieza el ritual, nadie dice nada, pero,
yo lo siento igual, la desesperada gana,
de querer viajar con tan solo una pitada
a otra realidad que sea mejor.
No se si mejor, pero esa gana, ahora,
se hace general y ahora queman las miradas
para saber quien va a ser el primero
en descorchar un suspiro para darle paso a Ramiro.
Y ahi es cuando todos lo miran a él,
el que mejor sabe gambetear la ley,
al que todos en el barrio llaman el Sensei,
vos sabeis, vos sabeis.
Asi que armate uno, armate uno, Hernan.
Que bueno sos armando, te felicito, Hernan.
Que suaves son tus dedos, que suave sos, Hernan.
Que lindo es mirarte armando uno, Hernan.
Ahora lo mejor, el momento de impaciencia,
para ver la luz, a la hora de dar mecha.
Se me hace agua la boca, quiero que empiece el Carioca.
Quien va a ser el burro que le meta mecha a este churro?
Y ahi es cuando todos lo miran a él,
el que mejor sabe gambetear la ley,
al que todos en el barrio llaman el Sensei,
vos sabeis, vos sabeis.
Asi prendete uno, prendete uno, Hernan,
que ya no sopla el viento, que estas prendiendo Hernan,
porque hay fuego en tus dedos, sos fuego puro, Hernan.
Que lindo que es mirarte prendiendo uno, Hernan.
Empezo a rodar el objeto tan preciado,
bailando de mano en mano el se hace desear,
picoteando uno por vez, van quedando del reves,
quien le dara el mejor beso?, quien sera esta vez?.
Y ahi es cuando todos lo miran a él,
el que mejor sabe gambetear la ley,
al que todos en el barrio llaman el Sensei,
vos sabeis, vos sabeis.
Dale pegale un beso, pegale un beso, Hernan.
Dale que este entregado, es todo tuyo, Hernan.
Que buenos son tus besos, que buen amante, Hernan.
Que lindo que es mirarte dandole un beso, Hernan.
Llegando al final,
nadie quiere que sus dedos sufran el calor,
los va consumiendo el miedo,
quien se va a animar, quien va a ser el artesano?,
que de la galera saque una linda tuquera.
Y ahi es cuando todos lo miran a él,
el que mejor sabe gambetear la ley,
al que todos en el barrio llaman el Sensei,
vos sabeis, vos sabeis.
Sacate una tuquera, sacate una, Hernan.
De tu linda galera, que bien te queda, Hernan.
Sos todo un artesano, sos un artista, Hernan.
Que lindo que es mirarte con tu tuquera, Hernan.
Hay que regresar, llamando al planeta tierra,
pica el bagre y la sonrisa se empieza a borrar.
Lo puedo sentir, siempre un as bajo la manga,
quien sera el primero que se compre uno de milanga?
Y ahi es cuando todos lo miran a él,
si desde la esquina ya lo puedo ver,
degustando con la vista ese chegusan,
que se va a comer, que se va a comer.
Dame un pedazo de eso, dame un pedazo, Hernan.
Le pusiste mostaza, que bien la hiciste, Hernan.
Ese viene completo, jamon y queso, el pan.
Que lindo que es mirarte con tu milanga, Hernan.
Y como estas quedando, te estas quedando, Hernan.
Asi que armate otro, armate otro, Hernan.
Ese te esta matando, te esta matando, Hernan.
Que lindo que es mirarte con ese otro, Hernan.
Les dejo un videito de Hernan haciendo jueguito con un fasssso.
yo lo siento igual, la desesperada gana,
de querer viajar con tan solo una pitada
a otra realidad que sea mejor.
No se si mejor, pero esa gana, ahora,
se hace general y ahora queman las miradas
para saber quien va a ser el primero
en descorchar un suspiro para darle paso a Ramiro.
Y ahi es cuando todos lo miran a él,
el que mejor sabe gambetear la ley,
al que todos en el barrio llaman el Sensei,
vos sabeis, vos sabeis.
Asi que armate uno, armate uno, Hernan.
Que bueno sos armando, te felicito, Hernan.
Que suaves son tus dedos, que suave sos, Hernan.
Que lindo es mirarte armando uno, Hernan.
Ahora lo mejor, el momento de impaciencia,
para ver la luz, a la hora de dar mecha.
Se me hace agua la boca, quiero que empiece el Carioca.
Quien va a ser el burro que le meta mecha a este churro?
Y ahi es cuando todos lo miran a él,
el que mejor sabe gambetear la ley,
al que todos en el barrio llaman el Sensei,
vos sabeis, vos sabeis.
Asi prendete uno, prendete uno, Hernan,
que ya no sopla el viento, que estas prendiendo Hernan,
porque hay fuego en tus dedos, sos fuego puro, Hernan.
Que lindo que es mirarte prendiendo uno, Hernan.
Empezo a rodar el objeto tan preciado,
bailando de mano en mano el se hace desear,
picoteando uno por vez, van quedando del reves,
quien le dara el mejor beso?, quien sera esta vez?.
Y ahi es cuando todos lo miran a él,
el que mejor sabe gambetear la ley,
al que todos en el barrio llaman el Sensei,
vos sabeis, vos sabeis.
Dale pegale un beso, pegale un beso, Hernan.
Dale que este entregado, es todo tuyo, Hernan.
Que buenos son tus besos, que buen amante, Hernan.
Que lindo que es mirarte dandole un beso, Hernan.
Llegando al final,
nadie quiere que sus dedos sufran el calor,
los va consumiendo el miedo,
quien se va a animar, quien va a ser el artesano?,
que de la galera saque una linda tuquera.
Y ahi es cuando todos lo miran a él,
el que mejor sabe gambetear la ley,
al que todos en el barrio llaman el Sensei,
vos sabeis, vos sabeis.
Sacate una tuquera, sacate una, Hernan.
De tu linda galera, que bien te queda, Hernan.
Sos todo un artesano, sos un artista, Hernan.
Que lindo que es mirarte con tu tuquera, Hernan.
Hay que regresar, llamando al planeta tierra,
pica el bagre y la sonrisa se empieza a borrar.
Lo puedo sentir, siempre un as bajo la manga,
quien sera el primero que se compre uno de milanga?
Y ahi es cuando todos lo miran a él,
si desde la esquina ya lo puedo ver,
degustando con la vista ese chegusan,
que se va a comer, que se va a comer.
Dame un pedazo de eso, dame un pedazo, Hernan.
Le pusiste mostaza, que bien la hiciste, Hernan.
Ese viene completo, jamon y queso, el pan.
Que lindo que es mirarte con tu milanga, Hernan.
Y como estas quedando, te estas quedando, Hernan.
Asi que armate otro, armate otro, Hernan.
Ese te esta matando, te esta matando, Hernan.
Que lindo que es mirarte con ese otro, Hernan.
Les dejo un videito de Hernan haciendo jueguito con un fasssso.
18/6/08
Mi abuelo me fuma los churros
Otra vez mi abuelo descubrió donde guardo los palitos de la selva y se fumó 4 seguidos.
Como contagia esa risa!!!
Como contagia esa risa!!!
Droga ADSL
—No quiero saber qué va a pasar conmigo, no quiero saber qué va a pasar con las personas que quiero. No quiero que se te escape una sola palabra ambigua; no quiero pistas. Respetá mi vida, Woung, respetá la felicidad de este noviembre en donde nadie se me ha muerto, quiero seguir acá un tiempo, no quiero que la sombra de tus datos me tapen el solcito— le dije a mi tataranieto—, lo que yo quiero saber del futuro es lo superficial, el chusmerío; soy demasiado cagón para todo lo que importa.
Woung me miraba serio y asentía. Ponía la boca como en el momento antes de escupir la gárgara, como diciendo: usted tranquilo.
—A no ser —le digo, con cautela— que yo en el futuro sea un líder de la resistencia contra las máquinas inteligentes; en ese caso, si soy un héroe y tu generación me idolatra, contame todo.
—No, abuelo. Usted no es nada de eso.
—Mejor, porque estoy a favor de las máquinas. ¿Y ustedes qué? —le pregunto— ¿Vienen seguido acá al pasado, o es una moda nueva?
—Viene bastante gente a comprar porro, porque allá casi no hay. Pero así como yo, a visitar antepasados, muy poco. Es un viaje incómodo, y bastante caro.
—¿No hay porro en el futuro? —se me pone la piel de gallina.
—Como haber hay —me dice Woung—, lo que ya no existe es esa cosa tan linda de ustedes, de armarlo, de ver la hoja, de fumar echando humo. De eso no hay más.
—¿Y cómo fuman porro ustedes?
—Tenemos tarifa plana —me dice—. Pagamos por mes un precio fijo, y hay empresas que te dan el servicio, directo a la cabeza.
—¿Están todo el tiempo drogados?
—¡No! Bueno, la mayoría no. Yo ahora estoy desconectado, porque estamos hablando. Pero si quiero un poco, parpadeo tres veces y ya me sube. Es práctico.
—Más que práctico. ¡Es buenísimo! —le digo— No hay que ir a comprar, no hay que esconderse por ahí, nunca llevás nada encima...
—Y además no te hace falta fingir —me dice Woung—. Si estás drogado y se aparece tu vieja, parpadeás dos veces y ya estás pilas. El tiempo que haga falta.
—Qué maravilla, el futuro —le digo—. ¿Y cuánto sale por mes, la tarifa plana de porro?
—Hay varios precios. Yo tengo el servicio de Vodafone, que sale 11 minutos al mes.
—¿Once minutos?
—En el futuro no hay dinero —me dice Woung—. El valor más preciado es el tiempo. Todos nacemos ricos, digamos. Cada chico que nace, tiene unos cien años de crédito. Después crecés y vas gastando tiempo. ¿Querés comprarte una moto? Te cuesta seis meses. ¿Una casa? Un año y pico. Todo lo que comprás se te va debitando. Y todo lo que vendés, se te acumula.
—No entiendo.
—Imaginate que te vas con una puta —me dice Woung—. Una puta cobra 30 minutos un servicio completo. Cuando terminás de cogerte a la puta, vos tenés media hora menos de vida, y la puta media hora más. Es fácil.
—¿Y entonces quiénes son los ricos en el futuro?
—El concepto de riqueza varía según los intereses de cada quién. Por ejemplo, yo tengo 23 años, es decir, tengo un capital suficiente para tener siete coches, dos chalets, y darme la gran vida durante cinco años más y morir. O también tengo la posibilidad de vivir sin lujos hasta que cumpla los 80 ó los 90. Cada uno hace lo que quiere.
—¿Y la gente que suele hacer?
—Hay de todo. Los conchetos se mueren jóvenes —me dice Woung—. Yo soy del grupo que vive despacio para llegar más lejos. Hasta ahora, mi gasto más extravagante fue el de venir a verte. Este viaje me costó tres años. Es carísimo.
—¿Te vas a morir tres años antes por mi culpa?
—No, no se mide de esa manera... Digamos que voy a vivir lo que me quede con la alegría de haber hecho lo que tenía ganas de hacer.
—¿Y el trabajo, entonces? —quiero saber— ¿Cómo funciona, cuánto gana la gente en el futuro?
—La gente gana exactamente lo que trabaja —me dice Woung—. El que trabaja seis horas al día, gana seis horas al día. El que trabaja cuarenta horas a las semana, gana eso. Y se puede vivir sin trabajar, pero claro, vivís menos.
—Entonces el trabajo cualificado no cuenta —digo—. Un carpintero que tarda dos horas en hacer una silla, y un poeta que tarda dos horas en componer un poema ganan lo mismo.
—Exacto: cada uno gana dos horas.
—¿Pero si el poema es maravilloso?
—Esa es una gran tara de tu sociedad... Creer que un poema puede ser más maravilloso que una silla.
—¿Y los ladrones entonces, qué roban si no hay dinero?
—No hay ladrones —me dice Woung—, ni crímenes económicos. Sólo, cada tanto, algún crimen pasional.
—Entonces habrá cárceles.
—No. Hay multas. Te multan con los años exactos de la víctima. Si matás a un tipo de 35 años, esa es tu multa: 35 años. Muchas veces significa pena de muerte. Casi nadie mata a nadie. Tampoco hay suicidios. ¿Para qué vas a suicidarte, si podés comprarte lo que quieras con lo que te resta de tiempo y morir en la opulencia?
—¿Entonces no hay malos?
—¡Claro que hay malos! Los pesados, por ejemplo. Esa gente que te cruzás en la calle y se te pone a hablar y te hace perder el tiempo. Los densos. Ésa es la gran escoria de mi sociedad. Los que tardan mucho para contarte un chiste, los que te hacen esperar en el auto, los que te invitan a fiestas aburridas... El que te hace perder el tiempo sin disfrutarlo, ésos, son lo malos.
—¿Y la política, cómo funciona?
—Ya te dije, no hay ladrones.
—Pero me imagino que en cada país habrá un presidente, y que al presidente lo elegirán entre todos. Una democracia, algo así.
—Cuando acabamos con las enfermedades —me dice Woung—, y pudimos lograr que el mayor capital humano fuese la salud (es decir: el tiempo de sobrevida) acabamos también con el capitalismo y el comunismo. Acabamos con todo. Nadie tiene nada que otro pueda robar para su beneficio. Si matás a alguien, no te quedás con su tiempo extra. Entonces, ¿para qué matarlo? En el mismo sentido, ¿para qué necesitamos democracia y boludeces si todo está en orden siempre?
—Me emociona esto que me estás contando, Woung —le digo sinceramente—, pero tiene que haber grietas, tiene que haber fallos. Somos humanos, y estamos hechos para cagarlo todo y hacerlo mierda. ¿Dónde está el fallo?
—Los fallos también son una tara de tu sociedad, abuelo. Con el tiempo las cosas irán mejorando mucho. Te lo garantizo.
Woung se fue de casa casi de noche, y me dejó una sensación extraña de paz. Estaba claro que yo no llegaría a vivir de esa manera (fumo demasiado para tener esperanzas a largo plazo) pero quizás Nina, mi hija, sí pueda ver ese mundo en donde el capital humano más importante es el tiempo.
Woung se fue de casa casi de noche, y me dejó una sensación extraña de paz. Estaba claro que yo no llegaría a vivir de esa manera (fumo demasiado para tener esperanzas a largo plazo) pero quizás Nina, mi hija, sí pueda ver ese mundo en donde el capital humano más importante es el tiempo.
Parpadeé tres veces, no fuera cosa que el wifi de porro con tarifa plana durase todavía en el comedor de casa, pero no pasó nada. Entonces abrí la cajita feliz y me armé uno de los antiguos, de los que se enrollan con los dedos, de los que cuestan diez euros en la esquina. Y me senté en el sillón grandote a perder el tiempo.
17/6/08
No nos pueden dejar solos...
Aunque cueste admitirlo... quién en algun momento no estuvo en esta situación?
Si lo agarran en el anti doping esta al horno!!!
El ser humano que pueda explicar que sorulo quizo hacer este arquero por favor que lo comente.
Desde ya muchas gracias.
Desde ya muchas gracias.
Se puede guardar internet?
El jueves despues de una sesión con "ramiro" me colgué pensando en lo inmenso y fragil que es Internet. Pero qué es realmente Internet? No podía responderme esa pregunta hasta que recorde un pasaje de LA BIBLIA, el pasaje decía mas o menos así:
Homero: Internet??? Todavia funciona esa cosa?
Bart: Hay una pagina que tiene monos haciendolo.
Lisa: BART! Internet es mucho mas que un monton de pornografia internet es…
Homero: vamonos Lisa Monos!!!
Fue entonces cuando me di cuenta que debía resguardar todas esas cosas que hacen de internet algo importante. Pero lamentablemente no pude. El maldito disco rígido de mi computadora tiene un tamaño miserable.
Si no me creen miren:
Homero: Internet??? Todavia funciona esa cosa?
Bart: Hay una pagina que tiene monos haciendolo.
Lisa: BART! Internet es mucho mas que un monton de pornografia internet es…
Homero: vamonos Lisa Monos!!!
Fue entonces cuando me di cuenta que debía resguardar todas esas cosas que hacen de internet algo importante. Pero lamentablemente no pude. El maldito disco rígido de mi computadora tiene un tamaño miserable.
Si no me creen miren:
La extinción del panda
La principal causa de extinsion del panda son los ataques cardíacos. A continuación un claro ejemplo...
16/6/08
15/6/08
13/6/08
Informe químico sobre el Pedo
Al primo de kekelo le cambiamos el proyecto final de Ingeniería Química por uno que hicimos nosotros. Lamentablemente, el primo de keke, reprobó la carrera, perdió la beca y lo dejo la novia (pero eso porque se come la del negro Mukeño que calza 44, no tuvo nada que ver con el informe).
En fin, fuimos a discutirle a la profesora de Química porque para nosotros el informe es claro, didáctico, ilustrativo, popular, en resumen es un informe de puta madre.
La profesora de Química escucho nuestras quejas y explicaciones atentamente, luego nos miro de arriba abajo y nos dijo:
-Chicos, porque no se compran una vida? – seguido a eso nos puso un billete de dos pesos en el bolsillo de la camisa y nos palmeó cariñosamente la cara.
Entendimos la indirecta y nos fuimos cabizbajos a la casa de Mukeño para preguntarle como hace la novia del primo de keke para meterse todo eso en la boca.
Les dejo el informe por si les interesa.
1- Qué es el pedo? Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
2- Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El poroto, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes
3- Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas.
Pensá en esto como en un pequeño experimento científico:
Anota todo lo que comes y conta el número de veces que alegremente te pedorreas. Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.
5- Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?
Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
6- Algunas personas nunca se pedorrean?
Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas.
7- Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!
9- El poroto hace que las personas pedorreen más?
El poroto contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
10- Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo'... son puro folklore!
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.
11- Dónde van los pedos que aguantamos?
Cuántas veces UD se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido? Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? Fue absorbido por la corriente sanguínea? O qué carajo es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto que no se pierden sino que se demoran.
12- Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cago fuego'.
Sabias que..
- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.
- En 1997, las líneas aéreas americanas se ahorraron 40.000 dólares con solo eliminar una aceituna de cada ensalada.
- Una jirafa puede limpiar sus propias orejas con la lengua y es el único mamífero que no emite sonido.
- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran nueces y no se acuerdan donde las escondieron.
- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.
- Las hormigas se desperezan por la mañana cuando se despiertan.
- Los cepillos de dientes de color azul son mas usados que los de color rojo.
- Nadie es capaz de lamerse el propio codo, es imposible tocarlo con la lengua.
- Solo hay un alimento que no se deteriora: La Miel.
- Los delfines duermen con un ojo abierto.
- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de Vainilla.
- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.
- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.
- Los zurdos son más inteligentes que los diestros. Asi que empieza a usar la izquierda.
- El “Cuack” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe porqué.
- El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.
- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
- La “J” es la única letra que no aparece en la tabla periódica de los elementos.
- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el nsumo humano.
- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.
- Reír durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.
Yo tampoco!!!
Las 5 cosas que nunca hay que hacer
Siempre les digo a mis amigos, uno en la vida puede hacer cualquier cosa... salvo:
- Pitar sin convidar.
- Ocultar que tu hermana está más buena que un Cabsha.
- Pedirle plata a tus viejos después de los 30. Sobre todo si es para comprarte la Play 3.
- Escuchar un CD completo de Enrique Iglesias.
- Lavar el auto drogado.
Esta chica no me hizo caso en una de las opciones. Adivinen en cuál!!!
12/6/08
Como terminar con los piojos?
Método experimental para matar piojos, es nuevo pero esta dando buenos resultados. El problema son los efectos secundarios. Igual probar no cuesta nada.
Mensaje del contestador del Psiquiátrico
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que le presione número 2.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono.
Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que usted votó por Menem, De La Rua, Kirchner... Kirchner otra vez... lo sentimos...
Aca atendemos locos, no PELOTUDOS.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que le presione número 2.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que usted (y solo usted) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono.
Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que usted votó por Menem, De La Rua, Kirchner... Kirchner otra vez... lo sentimos...
Aca atendemos locos, no PELOTUDOS.
11/6/08
Somos todos agricultores
La justicia dice que no es delito cultivar plantas de marihuana
La Sala 1 de la Cámara Federal porteña sobreseyó a un hombre que tenía seis plantas de marihuana en su balcón y calificó de inconstitucional la ley que castiga el cultivo de esa planta para consumo personal.
El argumento central del fallo –que publica hoy Página 12 y que firman por los camaristas Eduardo Farah y Eduardo Freiler- fue el respeto de las acciones privadas que no afectan a terceros y sobre las que la Justicia no tiene jurisdicción, tal como establece el artículo 19 de la Constitución nacional.
El tema empezó con un hombre que tenía seis plantas de marihuana en su casa de la calle Venezuela al 4000, en el barrio de Boedo a quien el juez federal Sergio Torres había imputado porque se demostró que “cultivaba plantas de marihuana para luego producir estupefacientes y destinarlos al consumo personal”. El magistrado consideró que esta actividad violaba al artículo 5 de la ley 23.737.
Este artículo citado por Torres contempla penas de entre un mes y dos años de prisión a quien “siembre o cultive plantas o guarde semillas utilizables para producir estupefacientes (...) cuando por la escasa cantidad sembrada o cultivada y demás circunstancias surja inequívocamente que ella está destinada a obtener estupefacientes como consumo personal”.
Sin embargo, el acusado apeló la sentencia a través de su defensor oficial, quien consideró que el procesamiento dictado por el juez “traspone el ámbito de privacidad ajeno a la autoridad de los magistrados”. Ahí intervinieron los camaristas Farah y Freiler quienes le dieron la razón al defensor oficial.
Es que esa sala declaró inconstitucional penar la tenencia de drogas para consumo personal en un fallo del 22 de abril. En ese escrito afirmó que la ley actual genera “una avalancha de expedientes destinados a consumidores sin lograr ascender en los eslabones de la cadena del tráfico”. El caso había empezado cuando dos jóvenes iban a una fiesta electrónica y fueron requisados (la policía les encontró seis porros y una pastilla de éxtasis).
Fuente
La Sala 1 de la Cámara Federal porteña sobreseyó a un hombre que tenía seis plantas de marihuana en su balcón y calificó de inconstitucional la ley que castiga el cultivo de esa planta para consumo personal.
El argumento central del fallo –que publica hoy Página 12 y que firman por los camaristas Eduardo Farah y Eduardo Freiler- fue el respeto de las acciones privadas que no afectan a terceros y sobre las que la Justicia no tiene jurisdicción, tal como establece el artículo 19 de la Constitución nacional.
El tema empezó con un hombre que tenía seis plantas de marihuana en su casa de la calle Venezuela al 4000, en el barrio de Boedo a quien el juez federal Sergio Torres había imputado porque se demostró que “cultivaba plantas de marihuana para luego producir estupefacientes y destinarlos al consumo personal”. El magistrado consideró que esta actividad violaba al artículo 5 de la ley 23.737.
Este artículo citado por Torres contempla penas de entre un mes y dos años de prisión a quien “siembre o cultive plantas o guarde semillas utilizables para producir estupefacientes (...) cuando por la escasa cantidad sembrada o cultivada y demás circunstancias surja inequívocamente que ella está destinada a obtener estupefacientes como consumo personal”.
Sin embargo, el acusado apeló la sentencia a través de su defensor oficial, quien consideró que el procesamiento dictado por el juez “traspone el ámbito de privacidad ajeno a la autoridad de los magistrados”. Ahí intervinieron los camaristas Farah y Freiler quienes le dieron la razón al defensor oficial.
Es que esa sala declaró inconstitucional penar la tenencia de drogas para consumo personal en un fallo del 22 de abril. En ese escrito afirmó que la ley actual genera “una avalancha de expedientes destinados a consumidores sin lograr ascender en los eslabones de la cadena del tráfico”. El caso había empezado cuando dos jóvenes iban a una fiesta electrónica y fueron requisados (la policía les encontró seis porros y una pastilla de éxtasis).
Fuente
El gusano inmortal
El lagarto le choreó el diario a su hermanita Ana de 6 añitos y mientras nos fumábamos una alpargata de yute lo leímos.Hoy Marquitos me pidió que fuera su novia, pero como yo no se bien que es eso, quise descubrirlo por mi misma. Decidí espiar a mi hermana con su novio:
Cuando llegó el novio se fueron al sofá, se sentaron y hablaron por un rato. Después el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla. Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer, tenía problemas para encontrárselo.
Yo pensé que el también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mando derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá… yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podías más.
Entonces descubrí la causa de la enfermedad, era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara y cuando mi hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.
Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscones pero de pronto hizo un ruido raro y dejó caer al gusano, creo que la mordió. Ella lo agarro con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana.
Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscones pero de pronto hizo un ruido raro y dejó caer al gusano, creo que la mordió. Ella lo agarro con las dos manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana.
Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio la ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pele de la puta madre.
Ella empezó a saltar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos.
Ella empezó a saltar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos.
Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó, estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza.
Mi hermana y su novio estaban agostados por la pelea, entonces, para descansar, se acariciaron… pero el gusano no estaba muerto… estaba VIVO!!!
Mi hermana y su novio estaban agostados por la pelea, entonces, para descansar, se acariciaron… pero el gusano no estaba muerto… estaba VIVO!!!
Brincó de nuevo y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en otra terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de el. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez si estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.
Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad que no me gusta para nada, es muy peligroso. Así que a Marquitos lo voy a tener que decir que no.
10/6/08
Un encuentro con Spiderman
En uno de mis viajes a Colombia para comprar magia de la buena, me tope con un mochilero. Un pibe joven, flaquito, con cara de buen tipo. Nos pusimos a charlar y me contó que era fotógrafo de un diario en New York, pero por motivos personales decidió recorrer otros lugares.
Mi instinto, sagaz como una gacela, me decía que esta persona ocultaba algo importante. Prendí un finito, porque cuando ahumeo mi cerebro soy mucho más perspicaz, y comencé el interrogatorio cual agente de la CIA.
-Cómo te llamas? - Le pregunté con cara de Sherlock Holmes.
-Peter Parker. - Me dijo.
-Pero vos sos Spiderman!!! – Dije emocionado como Niembro en un vestuario de hombres.
-Si, y qué? – Me respondió.
-No, nada… que loco – Le dije y luego pegué una pitada grosa que me quemó los dedos.
Con el secreto ya develado continuamos charlando. Me contó que se había escapado de New York porque Mary Jane lo había descubierto enfiestado con El capitán América, Thor y Hulk, y también porque los malos de ahora estaban todos locos, no era lo mismo luchar contra el “duende verde” que contra un taliban lleno de explosivos.
Yo le conté que era de Argentina y me dijo estuvo viviendo dos años en nuestro país. Tenía una casita de fiestas en Morón, pero la tuvo que dejar porque le hacía muy mal.
En ese momento, el cantinero del bar donde estábamos, tiro un poco de insecticida para matar unas moscas. Cuando la nube toxica llego a nuestra mesa, Peter cayó al piso y empezó a moverse como imitando un baile de Sandro. Vino una ambulancia y el médico dijo que eran convulsiones. En el apuro por llevarlo al hospital olvidaron agarrar el bolso de Peter, así que me lo lleve yo. Dentro de bolso había una foto de Hulk, Thor y El capitán América, el traje de Spiderman con olor a bolas y un CD que tenía escrito “La casita de fiesta de Spiderman”.
Acá les dejo el contenido:
Mi instinto, sagaz como una gacela, me decía que esta persona ocultaba algo importante. Prendí un finito, porque cuando ahumeo mi cerebro soy mucho más perspicaz, y comencé el interrogatorio cual agente de la CIA.
-Cómo te llamas? - Le pregunté con cara de Sherlock Holmes.
-Peter Parker. - Me dijo.
-Pero vos sos Spiderman!!! – Dije emocionado como Niembro en un vestuario de hombres.
-Si, y qué? – Me respondió.
-No, nada… que loco – Le dije y luego pegué una pitada grosa que me quemó los dedos.
Con el secreto ya develado continuamos charlando. Me contó que se había escapado de New York porque Mary Jane lo había descubierto enfiestado con El capitán América, Thor y Hulk, y también porque los malos de ahora estaban todos locos, no era lo mismo luchar contra el “duende verde” que contra un taliban lleno de explosivos.
Yo le conté que era de Argentina y me dijo estuvo viviendo dos años en nuestro país. Tenía una casita de fiestas en Morón, pero la tuvo que dejar porque le hacía muy mal.
En ese momento, el cantinero del bar donde estábamos, tiro un poco de insecticida para matar unas moscas. Cuando la nube toxica llego a nuestra mesa, Peter cayó al piso y empezó a moverse como imitando un baile de Sandro. Vino una ambulancia y el médico dijo que eran convulsiones. En el apuro por llevarlo al hospital olvidaron agarrar el bolso de Peter, así que me lo lleve yo. Dentro de bolso había una foto de Hulk, Thor y El capitán América, el traje de Spiderman con olor a bolas y un CD que tenía escrito “La casita de fiesta de Spiderman”.
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